Tu în ce tipologie de cuplu trăiești?

Mă număr printre psihoterapeuții cărora nu le place să utilizeze teste psihologice. Desigur că în anumite condiții le văd sensul și eficiența, dar nu-mi place să-i categorisesc pe oameni. Și cu toate acestea, știu că mulți dintre prietenii și clienții mei savurează momentele în care se pot identifica și integra într-o categorie sau alta. Iar pentru a răspunde acestor nevoi, fără a face ceva ce nu-mi place, am ales să scriu un text prin care ne putem încadra relația, și nu persoana, într-o taxonomie.

Teoria din spate este una complexă și bine documentată științific, de mai bine de patru decenii, de către Institutul Gottman, din Statele Unite – al cărui director este John Gottman, autorul cărții Viața în doi, când suntem trei. Renumitul expert în relațiile de cuplu, dr. Gottman, împarte cuplurile în 5 categorii: cele care evită conflictele, cuplurile volatile, cele în care există validare, cele ostile și cuplurile ostile în care partenerii sunt detașați. Potrivit rezultatelor obținute în laboratorul lui din Seattle, numit metaforic și „laboratorul iubirii“, diadele definite de evitarea conflictului, cele volatile și cele definite de validare fac parte din categoria cuplurilor fericite; fiecare dintre acestea este definit de un stil diferit de interacțiune, iar partenerii sunt mulțumiți și satisfăcuți. În timp ce partenerii din cuplurile ostile sunt extrem de nefericiți, iar cei care resimt și un nivel crescut de dezangajare (sau detașare psihologică și emoțională) adesea ajung să se despartă sau să divorțeze. 

Pentru a descoperi din care categorie face parte relația ta, hai să descoperim cele cinci tipologii, așa cum au fost descrise de acest „Einstein al iubirii“ (cum l-a supranumit revista Psychology Today pe dr. Gottman):

1. Cuplul care ține conflictele la distanță

În aceste diade, partenerii minimizează diferențele și maximizează trăsăturile comune și partea bună a relației. Aceștia evită conflictele prin faptul că nu-și exprimă nevoile, deși își prezintă relația ca fiind una sigură. Cu toate acestea, au o politică relațională specifică, cu privire la aspectele de independență și interdependență. Au reguli și limite destul de clare și au diferite grupuri de prieteni cu care se văd în contexte diferite. Partenerii își respectă reciproc pasiunile și ariile de interes, dar știu și să fie empatici și grijulii unul față de celălalt când este cazul. Nu se tem nici să spună „Te iubesc!“ ori să dea dovadă de recunoștință față de ceea ce au. Chiar dacă nu își manifestă emoționalitatea expresiv, au un tipar de interacțiuni în care raportul dintre cele pozitive și cele negative este de 5:1. 

2. Cuplul volatil

Am putea spune că este exact opusul cuplului care evită conflictul, deoarece aici emoțiile sunt prezente la tot pasul. Imediat ce intră într-un conflict, partenerii își susțin punctele de vedere și se străduiesc să nu cedeze până la final. Dar dezbaterile sunt îmbinate cu subînțelesuri pline de haz, replici amuzante și mult râs. Pare că le-ar plăcea să se contrazică și asta îi incită, fără a părea, însă, lipsiți de respect și fără a se insulta reciproc. Raportul dintre o greșeală și comportamentele ulterioare de reparație este de 1:5. Acești parteneri își permit emoțiile negative, le recunosc și le verbalizează, dar fără a da dovadă de dispreț sau dezgust relațional. 

3. Cuplul validator

Acestea sunt legăturile interpersonale în care și-au făcut cuib starea de calm și de armonie. Manifestă un oarecare nivel de expresivitate, dar de regulă sunt neutri. Dr. Gottman spune că această tipologie este o combinație de parteneri evitanți și volatili. Amândoi depun un efort conștient pentru a se înțelege unul pe celălalt, dau dovadă de multă empatie și se validează reciproc. Se pot rătăci uneori în lupta pentru putere, dar mereu găsesc calea de-a se liniști și de-a ajunge la un compromis benefic pentru amândoi. În timpul unui conflict, au o expresivitate emoțională medie; iar dacă au greșit, își cer scuze și încearcă să repare leziunile legate de încredere și siguranță. Și în cazul lor, raportul între pozitiv și negativ este de 5:1. 

4. Cuplul ostil

Seamănă oarecum cu cel volatil, doar că partenerii nu-și asumă greșelile pe care le fac, ci caută vinovatul în persoana celuilalt și își găsesc scuze din nou și din nou pentru a-și justifica sau minimaliza contribuția la demararea conflictului. Sunt diadele în care unul dintre parteneri se identifică cu rolul de victimă, iar celălalt evită după o vreme să se mai implice. Aceștia cred în critica „constructivă“ și în generalizările de genul „tu, mereu“ sau „tu, niciodată“. În timpul conflictului există un dublu monolog, în care fiecare ține cu dinții de propriul adevăr și vrea să câștige în defavoarea celuilalt. Nu este loc de sprijin reciproc sau înțelegere; iar umorul este înlocuit de dispreț și interpretări negative referitoare la partener. Toți cei Patru Călăreți ai Apocalipsei relaționale sunt prezenți: critica, disprețul, defensiva și împietrirea. 

5. Cuplul ostildetașat

În acest caz, partenerii se află într-o continuă luptă unul împotriva celuilalt. Recurg adesea la violență fizică în timpul unui conflict, după care o tăcere apăsătoare și o atitudine de detașare pun stăpânire asupra relației lor. Sunt diadele în care femeia este adesea volatilă și bărbatul evitant; dar conflictul escaladează frecvent și cei doi ajung să se rănească reciproc. Spre deosebire de cuplurile ostile, care adesea ajung să-și regleze cumva nivelul de negativitate, cele detașate nu mai au energie sau disponibilitate să-și reducă negativitatea – motiv pentru care pot ajunge la despărțire sau divorț. 

Dacă ți-ai recunoscut relația ca făcând parte din ultima sau penultima categorie, îți recomand să iei măsuri și să încerci să salvezi ce mai poate fi salvat. Îți va fi de folos să parcurgi câteva cărți, cum sunt Împreună la bine și la greu, Viața în doi, când suntem trei sau Revoluția iubirii. Și, poate, chiar să apelezi la unul dintre psihoterapeuții relaționali recomandați de Pagina de Psihologie.

Distribuie acum

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de György Gáspár

Explorează

Lasă un comentariu