„Suntem doar prieteni”: infidelitatea emoțională în cuplu

„Vorbim doar pe email sau pe Facebook, nu ne vedem, de ce este asta infidelitate? Exagerați, evident!”. „Dar eu nu am avut relații sexuale decât cu el. Când mă simt singură intru pe net și știu că prietenul meu îmi răspunde oricând am nevoie de el, mă face să mă simt importantă. Nu mai țin mine de când soțul meu mi-a spus că sunt frumoasă!”.

„Iubirea este dificilă. Iubirea unei ființe umane pentru o alta este poate încercarea cea mai dificilă pentru fiecare dintre noi. Este cea mai înaltă mărturie despre noi înșine, opera supremă pentru care toate celelalte nu sunt decât pregătiri.” Rainer Maria Rilke

Ce înseamnă în fapt să fii fidel într-o relație? Atunci când ești atras de cineva dar nu ai relații sexuale cu alt partener înseamnă că ești fidel? Gelozia este o dovadă de iubire? Insecuritatea care te face să îl verifici pe partener, te uiți în telefon, îți imaginezi că se vede cu altcineva pe ascuns, îi verifici pagina de facebook, ai o stare de vigilență aproape permanentă cu o teamă teribilă că vei fi înșelat, trădat, mințit, că daca nu verifici pierzi controlul și nu știi când te înșeală, că „ești fraierit(ă)”. Un subiect dureros pentru foarte multe cupluri. Dar acum, în acest articol, aș vrea să reflectăm asupra unui aspect ignorat adesea și anume infidelitatea emoțională în cuplu. Tema dezbătută mult în ședințele de terapie și workshop-urile pentru cuplu. Cred eu, o tema bună de reflecție pentru fiecare dintre noi într-un anumit moment din viață. Ce spune comportamentul meu despre mine, nevoile sau insecuritățile mele? Fără să fiu defensiv(ă) sau să cred că partenerul meu e „nebun” și „gelos”. Când am un disconfort în relația cu soțul sau soția, care este sursa disconfortului? Întrebare la care veți avea răspunsul dacă vă asumați riscul să vorbiți despre asta, fără să acuzați partenerul, pentru ca pot fi gesturi care să ascundă nevoi și vulnerabilități încă neconștietizate. Nu ne este deloc confortabil să conștientizăm și să înțelegem ceva despre noi, mai ales o nevoie pe care o am și pentru care mi-am format mecanisme de apărare atât de puternice și rigide. De exemplu, lipsa atenției și aprecierii timpurii și în relații, abuzul și abandonul te face vulnerabil(ă) la atenția celorlalți și conștient sau inconștient vei căuta atenție și validare. Și această căutare îi dă partenerului tău un sentiment de insecuritate și îl rănește. Vorbește cu el despre nevoile tale și, renunță la acele mecanisme pe care le-ai construit să îți satisfaci nevoia într-un mod atât de nesănătos pentru tine și relația cu partenerul.


Când vorbim despre relațiile femeilor cu prietenii lor, sau ale bărbaților cu prietenele lor, nu iubiți sau iubite, se lasă tăcerea și confuzia. De ce simt nevoia să am „prieteni” de sex opus, de regulă persoane de care sunt atrasă sau atras sau care îmi oferă atenție și îmi caută prezența sau pur și simplu mă admiră? La întrebarea cărei nevoi îi răspunde „prietenia”, Mihai, un fost pacient, mi-a spus simplu, „când mă cert cu soția”, „când mă simt singur”, „ea mă place și mă face să mă simt bine, mă simt apreciat de ea”, „mă simt flatat că o femeie frumoasă ca și ea îmi acordă atenție”, „vorbim doar pe email sau pe FB, nu ne vedem, de ce este asta infidelitate? exagerați, evident!” . O doamnă mi-a mărturisit că are doi „prieteni” bărbați pentru că relația cu ei este una sigură, „ei nu mă pot părăsi, nu mă abandonează”, „știu că sunt atrași de mine, și asta mă face să mă simt încă atrăgătoare, frumoasă”, cu soțul meu mă cert mereu, simt că suntem foarte departe unul de altul și, culmea mai este și gelos. Dar eu nu am avut relații sexuale decât cu el. Când mă simt singură intru pe net și știu că prietenul meu îmi răspunde oricând am nevoie de el, „mă face să mă simt importantă. Nu mai țin mine de când soțul meu mi-a spus că sunt frumoasă!”.

O relație sănătoasă cu tine și cu partenerul implică să înveți să tolerezi singurătatea fără să te refugiezi în a povesti cu altcineva, să înveți să tolerezi disconfortul din viața ta sau din relația cu partenerul, să nu fugi de probleme în altă parte.

Este poate comod așa, dar te rănești pe tine și pe cel de lângă tine. Să ai pasiunile tale separate de relația de cuplu care să îți aducă satisfacție, prieteni (de același sex) alături de care să petreci momente plăcute. Mulți mă întreabă dacă nu cred în relațiile de prietenie dintre o femeie și un bărbat. Și încerc să dau un răspuns nuanțat, atunci când există atracție, a unuia sau a ambilor există și riscul să nu îți poți controla impulsul de a-l contacta, când amândoi sunt în relații de iubire care le împlinesc nevoile emoționale atunci cred că poate fi vorba de prietenie, dar când unul este vulnerabil sau amândoi, relația devine neclară, nevoile sunt neclare. Și, din păcate, este și o lipsă de onestitate, ar fi simplu să poată spune „știi, mă simt atrasă de tine, nu cred că este bine pentru mine să ne vedem, să vorbim ca prieteni”.


Ce să faci pentru a preveni infidelitatea emoțională?

1. Să închei relațiile unde te refugiezi atunci când te simți singur(ă), când ai un disconfort, „prietenul tău” se poate simți folosit, el poate are alte așteptări, pe bună dreptate.

2. Să te reîntorci cu adevărat către partener și să faci efortul să reconstruiești relația de cuplu.

3. Să nu îți minți partenerul chiar și prin omisiune, pe principiul „ce nu știe nu îl rănește”, să te vezi sau să vorbești cu un fost iubit(ă) sau cu cineva care este atras de tine sau tu de el(ea), să îi verifici pagina de FB sau alte forme de reapropiere. Minciunea creează distanță și încrederea se pierde.

4. Nu contacta foști iubiți sau persoane de care ești atras(ă) ca să îl faci gelos pe partener, a-l face gelos pe partener este o formă de manipulare.

5. Nu menține contactul cu persoane care sunt atrase de tine, le creezi false așteptări. Stabilește cu ei limite și granițe foarte clare.

O relație frumoasă implică încredere și onestitate, respect reciproc și respectarea limitelor celuilalt. Cred în libertatea celuilalt, nu în control și manipulare. Și în puterea de a evolua și a ne schimba alături de cel pe care îl iubim având curajul de a fi vulnerabil și a ne împărtăși frica de respingere sau teama de abandon. Și mai cred în relațiile bazate pe reciprocitatea sentimentelor, cum spune Pleșu, relațiile nefericite sunt doar „probe existențiale”. Să reflectăm asupra noastră cu onestitate și dragoste!

A fi fidel însemnă a nu avea decât un singur partener în domeniile sexual, afectiv și psihic. Astfel spus, înseamnă să nu faci dragoste decât cu o singură persoană, să nu iubești decât o singură persoană și să nu ai schimburi psihologice profunde (să te destăinuiești, să te lași cunoscut) decât cu această persoană” – Cum să fim fericiți în cuplu. Între fidelitate și infidelitate. Dr. Gerard Leleu

Distribuie

Domnica Petrovai

Domnica Petrovai – psiholog clinician, psihoterapeut cognitiv-comportamental, fondatoare a companiei MIND EDUCATION & HEALTH.

Mai multe articole de Domnica Petrovai

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA