Spațiul intim al iubirii durabile

Conform lui Robert Sternberg, dragostea are în compoziție trei elemente esențiale: intimitatea, pasiunea, implicarea.

1. Intimitatea presupune apropierea, afinitatea, sentimentul că sunt înțeles, încrederea în partener și deschiderea față de partener, o bună comunicare și siguranța că voi primi sprijin emoțional.

2. Pasiunea se referă la atracția pe care o resimt față de partener; atracția sexuală are un rol important, dar nu exclusiv.

3. Implicarea înseamnă hotărârea de a face planuri împreună cu partenerul și de a investi resurse emoționale și materiale în îndeplinirea acestor planuri.


Dacă relația are toate aceste trei laturi, atunci ea este o iubire împlinită. Dacă una dintre ele lipsește sau este insuficient dezvoltată, atunci putem descrie o serie de varietăți de iubire incompletă; în momentul în care unul dintre parteneri percepe această incompletitudine, este posibil fie să caute în altă parte ceea ce îi lipsește, fie să se simtă în pericol de a fi părăsit și să îl suspecteze pe celălalt de infidelitate. Gelozia și infidelitatea sunt cele două fețe ale aceleiași monede. În funcție de prezența sau absența celor  trei elemente esențiale am putea descrie astfel, varietățile principale de dragoste incompletă:

Intimitate Pasiune Implicare Tip de relație 
+ + Dragoste oarbă
+ Aventură amoroasă
+ Dragoste seacă
+ + Dragoste romantică
+ + Camaraderie amoroasă
+ Prietenie intimă

Mai devreme sau mai târziu, mai zgomotos sau mai discret, partenerul nesatisfăcut va căuta o relație complementară. De exemplu, cineva care are parte de o camaraderie amoroasă, va căuta probabil o aventura erotică, în care elementul esențial (uneori singurul urmărit) este latura pasională. Alte tipuri complementare, dintre cele enumerate mai sus, ar putea fi: dragoste oarbă – prietenie intimă, dragoste seacă – dragoste romantică.


Cel mai adesea, durabilitatea depinde de construirea cu succes a spațiului intim de cuplu.

Intim provine din latinul “intimus”, un superlativ care înseamna „cel mai dinăuntru”. Dicționarul de sinonime (Mircea și Luiza Seche, 2002) enumeră 11 sensuri ale adjectivului intim: 1. apropiat 2. strâns 3. sexual 4. prietenos 5. domestic 6. particular 7. personal 8. privat 9. confidențial 10. restrâns 11. adânc.

Aș spune că spațiul intim al cuplului este definit satisfăcător doar dacă luăm în considerare cel puțin primele patru dintre definițiile enumerate mai sus.

1. La baza oricărei intimități este prezența simultană, fizic și mental, în același spațiu: aceasta este apropierea. Nu e suficient să stăm pe aceeași canapea pentru a deveni apropiați.

Unul din jocurile preferate ale îndrăgostitului este să spere că dacă partenerul îl iubește cu adevărat atunci nu mai e nevoie să îi spună care îi sunt dorințele pentru că, desigur, celălalt le va ghici. Lucrurile par să meargă așa doar în timpul cât persistă iluzia că nici nu-mi pot dori mai mult decât îmi oferă iubitul meu; mi se pare că nimic nu poate fi mai bun decât fuziunea cu partenerul, atât de caracteristică fazei de îndrăgostire. Apropiere înseamnă a înțelege nevoile, dorințele și vulnerabilitâțile celuilalt aici și acum; nici unul dintre noi doi nu acceptă ușor că nu e în fiecare zi duminică și la fel de greu poate fi să dai voie cuiva să te privească atunci când dormi profund, fără machiaj.

2.Contactul fizic strâns e o nevoie de bază într-o relație de cuplu. De la început aș vrea să fac precizarea că raporturile sexuale sunt doar o parte a modalităților de răspuns la această nevoie. Mai mult, a miza doar pe cantitatea și calitatea contactelor sexuale pentru satisfacerea partenerului este o variantă nesustenabilă pe termen lung.

Gesturile tandre (mângâierile, sărutul, îmbrățișările), gesturile de susținere (a ține de mână, a îmbrățișa), gesturile de grijă (a sprijini, a ține în brațe, a îngriji o rană), gesturile de sincronizare (dansul) sunt alte răspunsuri așteptate pentru satisfacerea nevoii de contact fizic. Spațiul intim nu este un spațiu virtual.

3. Potrivirea sexuală este o cheie a satisfacției de cuplu. Ceea ce e mai puțin evident e că potrivirea nu e dată (nu există oameni făcuți unul pentru altul), ci se dobândește prin cunoașterea celuilalt; exact ceea ce nu se întâmplă în prima etapă a unei pasiuni amoroase începută cu un contact sexual între doi străini între care există forța impersonală a dorinței. Nu e întâmplător ca în texte religioase creștine îi necreștine actul unirii sexuale este desemnat ca un act de cunoaștere.

Doar după o cunoaștere îndelungată ajung la acel intimus (cel mai dinlăuntru) al celuilalt. Altminteri, acest drum e presărat cu frica de nefamiliar. Suntem diferiți în rolurile noastre de Femeie și Bărbat, oricât de mult am încerca să ne îmbrăcăm la fel, să mergem la fel, să vorbim la fel.

Comportamentul nostru sexual este influențat de modelele parentale. Vrem sau nu vrem, suntem 6 în dormitor până când reușim să ne dăm seama de bagajele cu care am venit în relație.

Pentru că pare atât de greu să înțelegem diferențele, alunecăm adesea soluția superficială a dominării celuilalt; sexualitatea devine atunci fie o armă (se transformă în agresivitate), fie un instrument de manipulare (numele acestei manipulări este seducție – din latinul seducere = „a lua o parte din”, cu alte cuvinte a-l folosi pe celălalt doar pentru a-mi satisface propriile nevoi sexuale)

4. Prietenia ucide dragostea? Am auzit adesea „acum suntem doar buni prieteni”. Ca și cum prietenia ar fi ceva înainte de iubire și mai puțin decât iubirea. Aș spune că mai degrabă prietenia amoroasă este o condiție a durabilității, dar și a posibilității de reînnoire a pasiunii. Prietenia amoroasă se bazează mai ales pe înțelegerea iubitoare a diferențelor mai mult decât pe afinitățile de-a gata (am fost la aceeași școală, citim aceleași cărți, ne plac aceleași flori).

Spațiul intim al cuplului se construiește pe apropiere spațială și mentală, contact fizic strâns, cunoaștere sexuală, prietenie amoroasă și dezvoltare personală.

Distribuie

Dan Ghenea

Dan Ghenea – medic psihiatru, expert în programe naționale de sănătate mintală, profesează și ca terapeut de familie și cuplu. Autor al blog-ului danghenea.wordpress.com.

Mai multe articole de Dan Ghenea

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA