Prietenia este combustibilul romantismului

Observațiile noastre ca terapeuți relaționali ne-au determinat să ajungem la concluzia că o relație fericită de cuplu se bazează pe o relație solidă de prietenie. Mai exact, legătura dintre cei doi parteneri este definită de respectul reciproc și plăcerea de a petrece timp unul în compania celuilalt – chiar dacă între cei doi există diferențe semnificative în ceea ce privește stilul de viață, valorile și interesele personale. În aceste cupluri, partenerii au atins ceea ce noi numim “cunoașterea intimă a partenerului” – mai exact, și-au folosit curiozitatea pentru a afla cât mai multe informații despre ce-i place sau displace celuilalt, care sunt visurile, speranțele și idealurile persoanei iubite, dar și capriciile și nebuniile de moment.

Probabil că în acest moment vă întrebați: Ok, și când muncim toată ziua cum mai putem cultiva relația de prietenie? Important este ca și în acest caz să ne folosim creativitatea și să fim ghidați de respectul față de persoana celuilalt și să ne exprimăm duioșenia față de lucrurile mărunte care-i definesc viața și interesele.

Haideți să ne gândim la o familie tipică, în care “El” muncește din greu pentru familie și petrece periodic mai multe ore peste program la muncă. Iar, “Ea” muncește la fel de mult la propriul job sau, sa presupunem că, a ales să ofere o atenție mai mare creșterii armonioase a copiilor. Într-o astfel de situație ce credeți că se poate face? Dincolo de a-l forța pe soț să vină mai repede acasă sau de a o determina pe soție să nu-l certe, pe tata, când într-un final rătăcește și el acasă? Secretul constă în a păstra caldă conectarea dintre cei doi pe parcursul unei zile. Ceea ce necesită să facem o serie de comportamente în mod intenționat:

1. Vorbim frecvent la telefon în timpul zilei;


2. Când partenera are o vizită la gradinița sau școala copilului, ne amintim să o întrebăm cum a fost;

3. Când partenerul are o întâlnire importantă pentru afacerea sa, îl sunăm înainte pentru a-i transmite că-i suntem alături sau printr-un sms sau mesaj pe Facebook îi transmitem că avem încredere în el și-l ajutăm să-și reamintească de forțele sale interioare. Partea bună este că, simplul fapt că partenerul se gândește la persoana iubită sau aude vocea acesteia, face ca nivelul de oxitocină din creier să crească și astfel să gestioneze mai bine stresul corelat cu activitatea profesională;

4. Când “El” a avut o zi mai grea, la cină, îl așteaptă mâncarea preferată, când “Ea” este epuizată, el vine mai repede acasă și îi face și o mică surpriză;

5. În weekend, “El” pregătește micul dejun și prepară fresh-ul de portocale cu puțin ghimbir, deoarece știe că “Ea” iubește ghimbirul;


6. Seara “Ea” se uită cu “El” la un film de acțiune, chiar dacă ea nu este mare fan, însă știe că pentru el asta înseamnă mult;

7. Chiar dacă nu este un mare iubitor de teatru, “El”, va merge cu “Ea” o dată pe lună să vadă o piesă nouă, doar pentru că știe despre ea cât de mult o relaxează această ieșire.

Chiar dacă toate aceste lucruri v-ar putea spulbera ideile personale despre iubirea romantică este important să înțelegem că prin astfel de activități ne menținem prietenia care este fundația iubirii autentice. Este important să renunțăm la a-l face pe celălalt să se transforme în “prințul/prințesa visurilor noastre” – și să alegem să descoperim frumusețea în unicitatea celuilalt.

În mai bine de zece ani de practică a terapiei maritale și de cuplu, am învățat un lucru foarte important – rezolvarea cu succes a conflictelor nu este un criteriu pentru fericirea în cuplu. Cheia este să nu lăsăm negativitatea să scape de sub control – ci exact așa cum facem într-o relație de prietenie să acceptăm diferențele ca parte firească a condiției umane și să ne cultivăm inteligența emoțională pentru a aduce cât mai multa grijă, apreciere și respect în intimitatea noastră de zi cu zi. Iar atunci când vine vorba despre secretul conviețuirii în doi – lucrurile mărunte și cotidiene înseamnă net mai mult decât vacanțele scumpe sau ocazionalele cadouri de lux.

Cuplurile risipesc adesea zeci de ani pentru a încerca să-și shimbe parteneriul de viață

Astfel, mariajul sau relația de cuplu nu înseamnă a-l transforma pe celălalt într-un surogat al nostru – esența este dată de sprijinul reciproc în a ne atinge obiectivele de viață. Iar eșecul în a ne implica în acest demers este adesea factorul care duce la destrămarea unei relații. Iar dacă înțelegem acest lucru, atunci vom putea accepta mai ușor și un adevăr extrem de dureros – majoritatea argumentărilor maritale nu pot fi soluționate. Cuplurile risipesc adesea zeci de ani pentru a încerca să-și shimbe partenerii – iar acesta este unul dintre cele mai inutile lucruri din lume. Utilitatea este dată de curajul de a accepta diferențele și de a ajunge să le respectăm ca fiind cele mai de preț comori ale celuilalt.


Articol realizat de György Gáspár, care pe 10 octombrie 2015 împreună cu Otilia Mantelers vor susține conferința „Puterea Relațiilor – Călătoria de la vină către vulnerabilitate și vindecare”. Pentru a participa la conferință, completați formularul de înscriere.

Distribuie

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de György Gáspár

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA