În ce sistem romantic ești?

Polina Aronson și-a petrecut primii 16 ani de viață în Rusia. Acolo, oamenii au tendința de a se raporta la iubire ca la un fel de nebunie divină care coboară din cer. Iubirea este privită, așa cum spune sociologul Julia Lerner, drept “un destin, un act moral și o valoare; este irezistibilă, necesită sacrificiu și implică suferință și durere”. Rușii se măsoară unul pe celălalt după cât de bine reușesc să suporte transformările aduse de iubire, care uneori capătă cote absurde.

Însă, atunci când era în liceu, Aronson s-a mutat în America și i-a căzut în brațe un număr al revistei Seventeen. A fost uimită. În America, a observat ea, oamenii au tendința să se întrebe: Îți îndeplinește partenerul nevoile? Te simți confortabil să îți susții drepturile în relație? Îndeplinește partenerul tău criteriile potrivite?

Aronson a concluzionat că s-a mutat din Sistemul Rusesc al Destinului în Sistemul American al Alegerii.

Cea mai importantă cerință a alegerii nu este disponibilitatea unor multitudin de opțiuni”, scrie aceasta în revista Aeon. “Ci existența unui alegător priceput și independent care este foarte conștient de nevoile sale și care acționează în baza interesului propriu.


Sistemul Alegerii încurajează un anumit pragmatism lumesc. Hrănește indivizi semi-izolați și distanți emoțional. Dacă modelul rusesc este prea nesăbuit, modelul american implică prea multă calculare și prea multă strategie în teoria jocurilor. “Cea mai mare problemă a Sistemului Alegerii derivă din concepția greșită a maturității drept auto-suficiență absolută”, scrie Aronson. “Atașamentul este infantilizat. Dorința de recunoaștere este redusă la «nevoia de atenție exagerată din partea partenerului». Intimitatea nu trebuie să provoace niciodată «granițele personale».

Într-adevăr, mare parte a fragmentării noastre sociale se dezvoltă din acest individualism utilitarian și detașat pe care îl încorporează acest sistem.

Spațiul întâlnirilor devine o piață în sens propriu, în care oamenii se evaluează cu atenție unul pe celălalt, căutând steaguri roșii. Accentul este pus pe alegerea prudentă, pe alegerea persoanei potrivite care să satisfacă toate dorințele. Dar, totuși, pe măsură ce oamenii se “selectează”, în mod pragmatic, unul pe celălalt, căsătoria, ca și instituție, este în criză. Rata căsătoriilor a scăzut la orice nivel de vârstă. Majoritatea copiiilor născuți de femei cu vârsta de până în 30 de ani sunt născuți în afara căsătoriei. Setarea mentală bazată pe alegere pare să își fie dăunătoare sie însăși.


Chiar și aceia dintre noi care am avut experiențe umile în acest domeniu putem să îi privim pe cei care par să aibă această poziție de viață deslușită și să vedem un set diferit de atitudini și presupoziții, pe care am putea să-l numim un Sistem al Acordurilor. Un acord nu este o alegere, ci o promisiune de modificare a vieții și toate legăturile pe care le presupune această promisiune.

Sistemul Acordurilor recunoaște faptul că noi nu ne alegem, cu adevărat, cele mai importante alegeri în același fel în care ne-am alege, de exemplu, prăjitorul de pâine. În decursul vieții întâlnești oameni extraordinar de minunați, adesea în vâltoarea unor circumstanțe complexe. Există sentimentul de a fi luat pe sus de curenți mai surprinzători decât ai putea să prezici și să controlezi. În mare, bâjbâi încercând să deslușești care este răspunsul potrivit momentului în care te regăsești. Când două persoane sunt atrase la un loc și își fac promisiuni, vâltoarea nu se oprește; ci doar sunteți împreună în asta. În Sistemul Acordurilor, o singură alegere potrivită este mai puțin importantă decât acțiunile continue în scopul relației.

Oamenii Acordurilor tind să aibă conștiința lui “noi”. Binele relației însăși primează și nevoile partenerului sunt pe locul doi, propriile nevoi venind pe locul al treilea. Acordul funcționează doar dacă fiecare partener, pe cât de bine poate, pune nevoile celuilalt înaintrea propriilor nevoi, cu înțelegerea că partenerul va fi reciproc.

Adevărul pe care se bazează Sistemul Acordului este acela că trebuie să îți stopezi alegerile dacă vrei să obții pământul făgăduinței. Oamenii pe care îi vedem în căsnicii de succes, de lungă durată au depășit situațiile vulnerabile. Au renunțat la mândria eului lor și au învățat să fie întru totul dependenți unul de celălalt. S-au confruntat cu acele părți din ei cu care este dificil de trăit și au încercat să facă ceva în acest sens. Au trecut prin toate episoadele firești de mărturisire, scuze, defensivă, iertare și de a-l iubi pe celălalt cel mai mult atunci când nu pare a fi nimic de iubit la el.

Poți realiza toate aceste lucruri doar dacă ți-ai setat un cadru în care ieșirea nu este o opțiune ușoară, în care ești reasigurat că iubirea celuilalt nu va dispărea și, în care, singura modalitate de a supraviețui unei crize este de a te afunda tot mai mult în relație.

Trăsătura finală a unui acord este că relația nu este doar despre sine; servește unui scop mai extins. Scopul evident, în multe cazuri, este creșterea copiilor. Însă, scopul mai profund este transformarea. Oamenii care au un asemenea acord încearcă să îl iubească pe celălalt într-o manieră care să scoată ce e mai bun din persoana respectivă. Ei speră că prin acest serviciu vor deveni o versiune mai puțin egoistă a propriei persoane.

Sistemul Acordurilor este bazat pe ideea că formula noastră actuală este o conspirație care îi face pe oameni nefericiți. Iubirea este, realist vorbind, o forță mai puternică decât interesul personal. Calculele detașate în asemenea chestiuni sunt auto-sufocante. Cea mai profundă bucurie se strecoară prin ușa din spate atunci când te abandonezi unei promisiuni sacre.

Distribuie acum

Sabina Strugariu

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de Sabina Strugariu

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA