Facebook-ul în viața noastră de cuplu. Este FB responsabil pentru infidelitate sau divorț?

Ce înseamnă FB pentru viața noastră de cuplu, dincolo de socializarea cu foști colegi, regăsirea unor prieteni, poze drăguțe sau glume bune? Pentru mulți însă înseamnă anxietate, stres, insecuritate. O constantă hipervigilență. Activitatea pe FB este dovada pentru divorț, spun multi avocați. Cum s-a ajuns aici? Este FB responsabil pentru infidelitate și divorț? Eu cred că nu. Dar este o cale ușoară prin care eviți rezolvarea problemelor în cuplu sau problemelor personale cu sprijinul internetului. Aici crezi că „găsești” validare, atenție, fără efort. Îți exprimi opinii, curtezi, cauți atenție, fără responsabilitate și consecințe imediate. Multe dintre cuplurile în situații de criză pe care eu le-am întâlnit se plâng de activitatea partenerul pe FB, cui îi dă like, cu cine „socializează”, ce postează, când postează. Sau situații în care doar unul are pagină și altul nu „Ești deplasat dacă nu ai FB… oricine deschis la minte are pagină de FB.” Așa să fie? Este activitatea pe FB o dovadă de maturitate? Dacă ne uităm pe statistici, ele ne spun altceva, că cei mai mulți care au pagini, au o nevoie mare de atenție, narcisism și sunt nesiguri, au nevoie de „prieteni” și „comunicare sigură”.

Primul lucru pe care îl face dimineața când se trezește, se uită pe FB… mă simt îngrozitor, de ce are nevoie de asta? El spune că vrea să știe ce se mai întâmplă în lume… oare? Sau vrea să verifice ce face cineva anume?” sau „Ori de câte ori postează ceva am o stare de anxietate, ce vrea să îmi comunice de fapt?”, „Chiar și în vacanță când suntem numai noi, are nevoie să evadeze pe FB? De ce?”, „Văd că se uită pe pagina fostei iubite și asta mă îngrijorează teribil! Dacă îi spun atunci mă va acuza că îl verific, dacă nu spun nimic, mă simt nesigură pe relație.”

La multe cupluri care s-au îndepărtat sau erau cu o distanță și o detașare de partener am întâlnit un fel de transfer al comunicării pe FB. Are nevoie relația și partenerii să își vorbească sau să comunice prin FB? Și atunci întrebarea: Ce este atât de grav între noi încât să nu vorbim direct, față în față. Prieteni „apropiați” sau urmărirea directă a activității unui „prieten” de sex opus sau a foștilor/fostelor iubite? Ce înseamnă asta și la ce nevoie răspunde. Sunt întrebări la care cei implicați au nevoie să își răspundă. Sau cupluri în care unul dintre parteneri a recunoscut că are o pagină separata de FB, ascunsă un timp de partener unde „socializează”. Așa a înțeles el să „rezolve” problema cuplului.


mediul virtual  îl putem folosi pentru alte nevoi, nu cele de apropiere emoțională

În situații de infidelitate emoțională și/sau sexuală ce le recomand eu partenerilor dacă doresc să își refacă relația de cuplu să își închidă conturile până când relația se repară și redevine acea relație bazată pe încredere și fidelitate, apropiată și să își controleze impulsul de a comunica personal cu partenerul sau orice altcineva într-un mediu impersonal cum este FB. Pentru că relația are nevoie de încredere și apropiere. Mediul virtual este un mediu virtual și îl putem folosi pentru alte nevoi, nu cele de apropiere emoțională. Pentru cuplurile care își doresc o comunicare cu prietenii, colegii, familie există opțiunea adoptată de cupluri de a avea o pagină comună. Unii percep această formulă inițial ca o formă de îngrădire a libertății și de control. Pentru alții este o soluție bună care reduce semnificativ stresul asociat FB-ului. Însă cauza problemei este în altă parte. FB nu face decât să facă ușoară și posibilă distanța dintre parteneri, distanța deja existentă. Recomandarea mea este să nu folosiți FB sau orice altă rețea de socializare ca forma de „rezolvare” a unor probleme în relație sau ca formă de „comunicare” în relație sau ca o pedeapsă pentru partener. „Știu că va simți gelozie dacă îi acord atenție unei femei care mă place. Sunt furios pe ea și vreau să o pedepsesc.”

Problemele și mesajele se comunică direct, onest, în cuvinte și prin gesturi clare, fără ambiguitate. Întreabă-te de ce ai nevoie de FB? La ce nevoi îți răspunde și cum îți influențează relația cu partenerul? „Seara, după o zi de muncă, în loc să vină să stăm împreună, intră pe FB… ce pot să spun, mă simt trădat. Și a doua zi când mă uit să văd ce a făcut, văd că a dat like la câțiva tipi de care tot îmi vorbește admirativ. Simt gelozie, dar dacă îi spun ceva, spune că eu am o problemă.” Stabiliți în cuplu câteva reguli simple, fără accesare seara, în week-end sau în vacanțe. Cu limite negociate. Flirtul este o formă de manipulare a partenerului. Onestitatea este cea mai bună cale către o relație bazată pe apropiere și incredere. Dacă aveți o problemă cu partenerul(a) rezolvați problema pe căi directe. Facebook-ul nu este o soluție pentru asta. Înseamnă neasumare, evitare și o mare problemă cu intimitatea, apropierea. A fi vulnerabil este foarte dificil, dar așa ne rezolvăm neînțelegerile. Să învățăm să fim prezenți alături de partener și să nu evadăm din relație pentru că e greu, dificil, ne plictisim și căutăm noutatea, sau avem nevoie de mai multe validări externe relației.

Fiecare moment dificil în relația de cuplu are rolul de a-mi deschide ochii și inima către mine cu durerile mele nerezolvate și către partener cu durerile lui nerezolvate, nevoile mele și ale lui. Folosiți cu înțelepciune aceste momente. Ascultă-ți partenerul când își spune durerea, fă efortul de a nu fi defensiv și așa vă veți vindeca amândoi. Evitarea și defensiva îți aduc poate o alinare de moment dar îți adâncesc durerea. Fă un mic experiment. O zi sau o săptămână fără FB. Cum o să îți fie? Să te bucuri de viața reală și de relația cu partenerul tău care este lângă tine, uneori rănit de nevoia ta de atenție și validare în afara relației.


Distribuie

Domnica Petrovai

Domnica Petrovai – psiholog clinician, psihoterapeut cognitiv-comportamental, fondatoare a companiei MIND EDUCATION & HEALTH.

Mai multe articole de Domnica Petrovai

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA