Dilemele vieții de cuplu (partea a 2-a)

Viața este un proces aflat în continuă schimbare. Chiar dacă certitudinea și predictibilitatea ne conferă o stare de siguranță, cu fiecare zi suntem nevoiți să ieșim puțin câte puțin din zona de confort. Expunerea la situații noi și provocatoare nu ne ocolește nici atunci când vorbim despre relațiile de cuplu sau de familie. În articolul anterior am amintit cele patru alternative care ne determină să ieșim din zona de confort și să depunem un efort susținut pentru a asigura supraviețuirea relației de cuplu.

Plec (ies din relație) – Întrebarea de bază este: Se va îmbunătăți semnificativ viața mea dacă plec? Bazându-ne pe circumstanțele curente de viață – venituri, locație, statut marital, copii, rețea socială și de familie, vârstă, sănătate, convingeri religioase, etc. – se concretizează faptul că sănătatea și vitalitatea mea vor fi mai bune, pe termen lung, dacă aleg să plec? Desigur, nu putem afirma cu certitudine, dar putem face predicții raționale bazându-ne pe ceea ce s-a întâmplat până acum.

Majoritatea terapeuților de cuplu sau a consilierilor maritali recomandă ca înainte de a lua o astfel de decizie, să încercăm tot posibilul pentru a mai acorda o șansă relației – să ne implicăm cu toată inima și întreg sufletul pentru a menține relația (desigur exceptând situațiile în care viața noastră sau a copiilor este în pericol). Dacă am epuizat orice soluție și rezultatele nu sunt nici pe departe cele dorite, atunci la plecare rămânem cu ideea consolării că am depus efortul posibil pentru a preveni ruptura și durerea pierderii.

Rămân și schimb ceea ce poate fi schimbat – Dacă aleg să rămân în relație, primul pas este să schimb tot ceea ce se poate modifica pentru a îmbunătăți relația. Și în orice situație, ceea ce se află în controlul nostru sunt acțiunile noastre.  Astfel,  ne canalizăm energia spre acțiune, să facem lucrurile cât mai bine cu putință. Este important să reținem că nu putem controla acțiunile partenerului(ei), putem controla doar propriile acțiuni. Printre aceste acțiuni se numără îmbunătățirea procesului de comunicare, angajarea unei bone pentru ca eu și iubitul(a) să petrecem mai mult timp împreună, mai multă asertivitate (să întreb ceea ce vreau și să nu spun ceea ce nu vreau să spun), sau să dau dovadă de mai multă compasiune, afectivitate și acceptare.


Atunci când vorbim despre acțiuni, nu ne referim la acțiunile vechi. Atunci când vrem o schimbare, acțiunile noastre sunt ghidate de valori.  Așa cum am menționat într-un articol anterior valorile sunt cele mai puternice dorințe ale inimii noastre, cu privire la ceea ce vrem să trăim sau să avem atâta vreme cât suntem pe această planetă. Atunci când acțiunile noastre sunt ghidate de valori, ele sunt foarte diferite de comportamentele pe care le manifestăm atunci când suntem deconectați de la celălalt, reactivi emoțional, evitanți sau când fuzionăm cu mintea noastră.

Rămân și accept ceea ce nu poate fi schimbat –  Să presupunem că am încercat orice acțiune, centrată pe valori, și nu mai avem nicio alternativă care ar putea să contribuie la îmbunătățirea relației de cuplu. Și dincolo de aceste rezultate, alege să rămânem în relație. Dacă aceasta este alegere noastră, atunci este timpul să învățăm practica acceptării. Ceea ce înseamnă că este nevoie să facem spațiu în sufletul nostru pentru emoțiile dureroase; să ne eliberăm de judecăți, ostilitate, gânduri disperate sau rigide, de îngrijorări sau ruminații. Este nevoie să depunem un efort susținut pentru a ieși din zona de confort mintal și să revenim la viața reală. Este momentul să ne conectăm la valorile noastre, să învățăm să trăim în prezent, să ne trăim viața la maxim acceptând provocările care sunt inevitabile.

Rămân, renunț la schimbare și aștept ca lucrurile să se înrăutățească și mai mult – Prea mult și prea des alegem să rămânem într-o relație problematică, și nu încercăm să îmbunătățim relația ci alegem să admirăm dificultățile la nesfârșit.  Acestea sunt momentele în care ostilitatea noastră crește, blamarea celuilalt capătă forme extreme și anxietatea, depresia sau tentativele de suicid ne bântuie apăsător. Dar tot în astfel de situații încercăm să ne alinăm suferința prin droguri, alcool, pastile, mâncare, flirt online, exces de cumpărături, etc. Astfel de strategii inevitabil ne distrug vitalitatea pe termen lung. Dacă alegem ultima variantă – alegem garantat creșterea suferinței în viața noastră.

Probabil cea mai utilă întrebare înainte de decizia finală este – Care este angajamentul meu pentru această relație?


Distribuie

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de György Gáspár

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA