De ce se ceartă cuplurile

Harville Hendrix, Ph.D. este un terapeut de cuplu cu peste 40 de ani de experiență ca și terapeut, educator, trainer, autor și lector. Împreună cu soția sa, Helen LaKelly Hunt, au co-creat Terapia Relațională Imago, o terapie pentru cupluri, practicată în prezent de peste 2000 de terapeuți acreditați din 30 de țări. Dr. Hendrix și soția sa au scris împreună zece cărți despre relații intime și parenting.

Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt ne-au acordat un interviu și ne-au vorbit despre motivul pentru care se ceartă cuplurile și modul în care ne putem înlocui negativitatea din relație cu curiozitatea.

Cum ați ajuns să creați Terapia Relațională Imago împreună? S-a întâmplat ca urmare a relației voastre sau împreună cu ea?

Helen: La una din primele noastre întâlniri, Harville mi-a spus că își dorea să scrie o carte despre motivele pentru care cuplurile ajung să se certe. El explora motivul pentru care cuplurile în care partenerii sunt atrași unul de celălalt și cred că sunt îndrăgostiți, ajung să își fie cei mai de temut dușmani. Eram amândoi divorțați și am fost fascinată de idee. Răspunsul la această întrebare este atât de important și semnificativ pentru starea noastră de bine.

Harville: Acest lucru se întâmpla în 1977 și de-a lungul următorilor ani am continuat să cercetez și să îmi elaborez ideile împreună cu Helen. Ea are pregătire în domeniul psihologiei, deci a fost un partener extraordinar. Nu cred că a existat vreodată o decizie de a „face asta împreună„, a ieșit la suprafață, pur și simplu, din relația noastră. În 1979 am denumit-o Terapie Relațională Imago, în 1982 ne-am căsătorit și în 1988 a apărut cartea Getting the Love you Want. Helen era ocupată cu mișcarea feministă și să aibă grijă de familie când eram plecat, dar a fost mereu parte a Imago. Uneori nu sunt sigur cui i-a venit o idee. Eu voi crede că mie, Helen va crede că ei și apoi putem ști că, probabil, ideea ne-a venit când eram prinși într-o conversație.


Helen: Am fost foarte fericită să nu fiu implicată în mod direct, însă mereu m-am simțit ca un partener.

Harville: Da, nu s-ar fi întâmplat niciodată fără Helen și fără conversațiile noastre.

Deci… de ce se ceartă cuplurile?

Harville: Atunci când două persoane se întâlnesc și se îndrăgostesc, ei se idealizează unul pe celălalt. Fiecare îl vede pe celălalt drept persoana care îi va îndeplini toate nevoile. La început, acest lucru pare adevărat – oamenii fac tot felul de lucruri pe care nu le-ar face în mod normal, deoarce încearcă să creeze o legătură cu altcineva și fiecare dintre noi ajunge la impresia că cealată persoană este perfectă și că va face tot ceea ce ne dorim noi să facă. Dar o dată ce se face un angajament – acesta se întâmplă, adesea, după o nuntă – există o dorință de a ne recupera pe noi înșine, de a găsi diferențiere de la fiziunea care s-a produs în cadrul curtării și începem să ne comportăm, tot mai mult, cum suntem în realitate. De exemplu, dacă doar ieșim împreună, dacă îmi spui că înghețata ta preferată este cea de vanilie, aș putea să mănânc și eu înghețată de vanilie doar pentru a crea o legătură cu tine. Dar apoi ne căsătorim și tu afli că, de fapt, aroma mea preferată este cea de ciocolată și începi să te întrebi unde a dispărut bărbatul căruia îi plăcea vanilia. Ți se pare că nu mai sunt persoana cu care te-ai căsătorit, că mă comport diferit sau ciudat și vrei ca persoana pe care ai idealizat-o să se întoarcă înapoi, persoana care îți îndeplinea toate nevoile.


Între timp, același lucru se întâmplă și cu celălalt partener, adevărat?

Harville: Așa este. Ambele părți se simt deziluzionate și îndreptățite. Ambii parteneri încearcă să se recupereze pe sine și nici unul dintre ei nu vrea ca celălalt să facă asta. Cuplurile realizează, în acel moment, că adevărata intimitate este mai grea decât și-au imaginat că este și se tem că asta este ceea ce îi face să se certe.

Acesta este momentul, atunci, în care există o oportunitate pentru cupluri să aibă o relație conștientă?

Helen: Da. La început ambii parteneri trebuie să realizeze că fiecare dintre ei are răni din copilărie și că unul dintre scopurile căsătoriei este să închidă acele răni ale copilăriei. Nu ne-au fost îndeplinite aceste nevoi de îngrijitorii din familia de origine și acum este șansa noastră să vindecăm acest lucru. În al doilea rând, este important să ne dăm seama că incompatibilitatea stă la baza căsătoriei. Cei mai mulți oameni consideră că dacă te zbați în căsnicia ta, acest lucru înseamnă că ești căsătorit cu persoana greșită. Noi suntem convinși că dacă există zbucium, evoluția încearcă să se petreacă și este oportunitatea perfectă pentru o relație conștientă. În acel punct, ambii parteneri trebuie să treacă dincolo de negativitate și să își comute focusul de la ei înșiși la spațiul dintre ei. Cuplurile trăiesc o schimbare atunci când trec de la propria nevoie de satisfacție la îmbrățișarea stării de bine a partenerului și a întregii relații. În acel moment începe să se producă o transformare psiho-spirituală.

Imago a ajutat milioane de oameni, dar v-a ajutat și cu privire la propria voastră relație. Cum ați ajuns să experimentați ceea ce lucrați?

Helen: A fost foarte mult zbucium în căsnicia noastră, mai ales atunci când a apărut celebritatea. Probabil că am fi șchiopătat înainte într-o căsnicie așa-și-așa, deoarece nici unul dintre noi nu este un perfecționist, însă am realizat că exista o ruptură între modul în care ceilalți se așteptau ca noi să fim și modul în care eram noi acasă.

Harville: Tu erai grozavă; eu eram problema.

Helen: Da, probabil că și eu gândeam că tu ești problema, dar a fost nevoie să învăț că și eu eram parte a problemei, de asemenea. Așa că am folosit terapia Imago și am descoperit prin acest proces o altă parte ce ne-a transformat relația: Am făcut un acord să nu existe între noi niciun fel de negativitate. A devenit regula Nr. 1. Este greu, dar surprinzător de transformator.

Ce se întâmplă în cazul în care un anumit lucru pare negativ pentru un partener dar nu și pentru celălalt?

Helen: Dacă partenerul tău îl consideră negativ, atunci e negativ. Harville și cu mine am fost crescuți într-o cultură care valorizează gândirea critică. Am fost amândoi educați să ne uităm la ceea ce lipsește, să fim critici. A fost o calitate bună pe care am avut-o. Însă, într-o relație, poate distruge orice sens de siguranță.

Harville: Nu poți să ai o relație extraordinară decât dacă te simți în siguranță din punct de vedere emoțional; o relație trebuie să fie previzibilă și demnă de încredere. Trebuie să poți să te bazezi pe faptul că atunci când ești lângă partenerul tău nu vei fi rănit sau criticat, redus la tăcere sau exclus. Atunci când am stabilit pentru prima dată să nu mai folosim negativitatea, ne-am gândit că trebuie să o înlocuim cu pozitivitate. Dar nu a funcționat. În final, am înlocuit-o cu curiozitate. Dacă ești curios cu privire la celălalt, atunci devine captivant să înveți lucruri despre el/ea și despre lumea sa interioară și când se deschide în fața ta poți să fii empatic și persoana se va simți în siguranță. Siguranța este esențială pentru a reuși să ne conectăm și atunci când ești conectat, ești bucuros să fii în viață.

Helen, să spunem că Harville a făcut ceva ce te-a deranjat foarte tare. Cum gestionezi situația dacă nu vrei să ai o atitudine negativă?

Helen: Folosești ceea ce, în Imago, numim „responsabilitatea transmițătorului”. Găsești o cale de a comunica ceea ce simți folosindu-ți partea superioară a creierului, partea cu cel mai înalt grad de funcționare, astfel încât să existe o mai mare probabilitate ca partenerul tău să audă ceea ce îi spui. Folosește „eu” în limbajul tău mai degrabă decât „tu”. Fii selectiv cu cantitatea informației pe care o aduci în discuție, astfel încât să nu îl inunzi pe partenerul tău cu prea multă informație. Vorbește cu o voce calmă pentru a spori șansele ca partenerul să te audă și să îți răspundă în mod pozitiv.

Imago există de câteva decenii deja și a produs o schimbare în multe, multe vieți. Imago este interesată de modul în care transformarea individuală aduce cu sine și schimbări în bine la nivelul societății. Ați văzut acest lucru cu Imago?

Harville: Da, am văzut asta și lucrăm la un proiect palpitant prin care să aducem Imago unei audiențe mai vaste. Scoatem din Imago acea parte care poate fi utilizată pentru a educa publicul larg cu privire la modul în care să fii într-o relație stabilă sau căsătorie. Lucrăm cu un grup de experți în relații — John Gottam, Daniel Siegel, Michele Weiner-Davis, Ellyn Bader și Marion Soloman — pentru a lansa o mișcare globală de wellness care să se centreze pe relații. Prima noastră inițiativă este Proiectul Dallas, unde, în următorii ani vom prezenta tehnicile publicul larg prin intermediul social media, mijloacelor tradiționale de media și a traingurilor. Scopul este acela de a impregna mediul cu ideea că relațiile sănătoase crează o societate sănătoasă. Vom filma acest proiect și, la final, vom realiza un documentar.

Helen: Ideea din spatele acestui proiect a fost aceea că dacă îți doreșeti un permis de conducere, trebuie să urmezi un curs și să treci un test. Dacă vrei o licență de agent de bursă, trebuie să urmezi un curs și să treci un examen. Dar dacă vrei un certificat de căsătorie, nu faci decât să plătești o mică taxă și totuși căsătoria este una dintre cele mai importante angajamente pe care le faci în viață. Considerăm că majoritatea cuplurilor așteaptă prea mult înainte de a cere ajutorul, astfel încât ne dorim să prezentăm câteva practici simple despre un parteneriat conștient pentru a le integra în rândul publicului, astfel încât oamenii să știe cum să fie într-o căsnicie înainte de a se căsători. Credem că, dacă oamenii reușesc să învețe aceste principii ale comunicării, avem tehnologia pentru a eradica divorțul.

Harville: Da, și Helen nu vrea să spună că doar ea și cu mine gândim că putem eradica divorțul. Toți partenerii noștri în acest proiect simt același lucru. Ideea este că există foarte multe cupluri care nu au nevoie de terapie. Dar nu există nici o persoană care să nu aibă nevoie de educație relațională. Poate că 10-20% din populație au avut copilării suficient de fericite astfel încât să nu aibă probleme în căsnicie. Dar acest lucru înseamnă că 80% dintre noi sunt candidați potriviți pentru educație relațională. Mergem la nivel global cu această idee și credem că asta va schimba totul.

Distribuie

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Mai multe articole de Pagina de Psihologie

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA