De ce nu mă iubești? (partea a 2-a)

Cele mai recente studii clinice din domeniul psihologiei de cuplu şi familie arată că există cel puţin cinci cauze pentru stingerea comportamentelor afective. „DREIN” este acronimul care defineşte cele cinci procese de bază care blochează fluxul vitalității relaţiilor şi care reprezintă cauzele pierderii intimităţii în cuplu. În prima parte a acestui articol am descris mecanismele deconectării, ale reactivității și evitării, urmând ca în a doua partea să prezint conceptele de izolare în propria minte și neglijarea valorilor.

Izolarea în propria minte – mintea umană este cel mai mare aparat de spus poveşti din lume. Are foarte multe de zis şi adesea tot ceea ce transmite este fără folos şi lipsit de importanţă. Cu siguranţă am putea umple zeci de cărţi dacă ne-am propune să notăm fiecare gând care ne trece prin minte într-o zi. Atunci când vine vorba despre partener(ă) mintea noastră este extrem de rapidă în „plângeri”. Şi de cele mai multe ori găsim nenumărate lucruri cu privire la cât de mult a greşit sau cât de urât s-a comportat cel de lângă noi. Din păcate cea mai mare pasiune a minţii umane o reprezintă excursiile în trecut şi reluarea luptelor care de mult au apus în istoria noastră de viaţă. Şi astfel avem grijă ca starea noastră să devină şi mai greu de acceptat şi de suportat. Alteori întoarcerile în trecut, la momentele de glorie ale relaţiei, sunt forme prin care încercăm să ne auto-convingem că tot binele a trecut. Dar nici călătoriile în viitor nu ne sunt total străine mai alese cele în care „vedem o catastrofă” şi dacă rămânem în relaţie şi dacă alegem să mergem mai departe.

Surprinzător este că putem scăpa de aceste probleme dacă ştim cum să ne „îmblânzim mintea”. Problema este că cei mai mulţi dintre noi nu ştim cum să facem asta. Greşeala noastră este că ne lăsăm pradă minţii prin faptul că-i acordăm prea mult credit, o luăm prea în serios, credem în tot ceea ce ne transmite şi facem ceea ce ne spune. Când ne izolăm în propria minte suntem ca pierduţi într-o ceaţă de ruminaţii (gânduri negative despre trecut) şi îngrijorări. Ceaţă care face să nu-i mai vedem, cu adevărat, pe cei dragi şi să împrăştiem spre aceştia săgeţi pline cu judecăţi, critici şi nemulţumiri. Şi trebuie să recunoaştem că atunci când nu vedem clar situaţia nici nu suntem capabili să acţionăm clar.

Când ne izolăm în propria minte suntem simultan deconectaţi şi reactivi. Nu ne putem conecta la parteneri deoarece suntem prea fascinaţi de propriile gânduri. Şi nici nu putem acţiona eficient şi flexibil deoarece suntem pe pilot automat.


dacă nu suntem conştienţi de reacţiile şi trăirile noastre, foarte uşor valorile noastre se pierd

Neglijarea valorilor – valorile sunt cele mai profunde dorinţe ale inimii noastre, cele referitoare la ceea ce vrem să facem şi ceea ce vrem să lăsăm în urma noastră pe această lume. Valorile noastre se pot regăsi în iubire, blândeţe, grijă, generozitate, compasiune, susţinere, senzualitate, afectivitate şi aşa mai departe. La polul opus al valorilor se află o listă de cuvinte care sunt orice altceva decât valorile umane: agresivitatea, ostilitatea, cicăleala, critica, argumentările, înşelăciunile, manipularea, minciuna, răceala afectivă, pedepsele şi distanţarea. Acum merită să facem un exerciţiu scurt: atunci când lucrurile nu merg bine, atunci când ceva se strică în relaţia ta şi eşti supărat(ă) pe persoana iubită cuvintele din care listă descriu comportamentele tale? Din păcate pentru cei mai mulţi dintre noi cuvintele din a doua listă sunt cele care ne definesc comportamental. Astfel, dacă nu suntem conştienţi de reacţiile şi trăirile noastre, foarte uşor valorile noastre se pierd şi cu ele pierdem şi conectarea, ataşamentul şi echilibrul sănătos al minţii noastre.

Acestea sunt cele cinci procese de bază care duc la secătuirea vieţii şi a iubirii din relaţiile noastre. Pentru a verifica „pulsul” relaţiei voastre de cuplu vă invit să puneţi pe hârtie cum funcţionează aceste procese în relaţiile voastre. Este recomandat să începeţi cu voi şi mai apoi să analizaţi magnitudinea acestor procese în viaţa partenerului sau a partenerei. Acest aspect este important deoarece cel mai adesea vedem foarte bine greşelile celor de lângă noi, dar suntem orbi faţă de greşelile personale.


Distribuie

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de György Gáspár

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA