De ce este atât de greu să ne găsim fericirea? – Helen LaKelly Hunt

Într-un interviu realizat pentru adevarul.ro de Oana Bâltoc, psihologul american Helen LaKelly Hunt vorbește despre cât de important este să vindecăm rănile din trecut pentru a putea să trăim fericiți în prezent.

Creatorii teoriei relaționale IMAGO pentru cupluri și părinți, psihologii Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, au susținut la Romexpo, în București, pe 23 și 24 mai, două ateliere dedicate înțelegerii în profunzime a dinamicii dintre parteneri în relația de cuplu și în relația părinte-copil. Aplicată în 30 de țări, terapia pusă la punct de Helen LaKelly Hunt și Harville Hendrix s-a născut în cadrul mariajului celor doi psihologi americani, care sunt căsătoriți de aproape 30 de ani și au șase copii.

Adevărul: Cum l-ați cunoscut pe soțul dumneavoastră, Harville?

Helen LaKelly Hunt: Amândoi consideram familia importantă și amândoi trecuserăm prin divorțuri dureroase. Eu provin dintr-o familie bogată, de oameni de afaceri. Fostul meu soț, pe care l-am cunoscut în timp ce studiam pentru un masterat în consiliere la Universitatea Metodistă Southern, a luat niște decizii foarte proaste în afaceri, trădând astfel încrederea mea și a familiei mele. Eu citisem Martin Buber (n.r. – filosof austriac) și eram de acord cu teoria lui, că atunci când doi oameni au o relație bazată pe grijă și respect, Dumnezeu se află în mijlocul lor și umple spațiul dintre ei. Îmi plăcea mult ideea, dar nu aveam cu cine să discut despre asta. Având acces la numeroase informații în timpul școlii, am avut curajul să-mi ascult inima. Îmi doream să petrec timpul printre cei care trăiesc la marginea societății, alături de oameni care nu aveau acces la lucruri de bază, cum sunt o locuință decentă, mâncare bună, educație, lucruri pe care eu le aveam pentru că familia mea era bogată. Deși părinții mei și fostul meu soț nu au fost de acord, eu am acceptat un post de profesoară în cel mai sărac cartier din Dallas. Astfel am observat că nu existau relații între oamenii săraci și cei bogați din Dallas și de aceea am considerat că decizia mea poate fi asemeni unui pod între lumi, o legătură între cele două medii sociale. Când l-am cunoscut pe Harville am văzut că împărtășim aceleași valori și ne dorim un singur lucuru: să salvăm relațiile distruse. A fost un moment impresionant pentru mine, să găsesc pe cineva care trecuse printr-un divorț la fel de greu, dar care încă își dorea foarte mult o familie și totodată care spera să poată ajuta oamenii din întreaga lume să scape de suferință și de conflicte.


A: Cum a luat naștere terapia IMAGO?

H: Într-o zi l-am întrebat pe Harville: „Dacă ai putea să faci orice îți dorești, ce ai vrea să faci?” El mi-a spus că ar vrea să scrie o carte care să răspundă la întrebarea: de ce se ceartă cuplurile? Atunci mi-am spus: „wow, cineva și-ar dedica viața pentru a ajuta și vindeca aceste cupluri! Chiar trebuie să-l cunosc pe băiatul ăsta!” Şi am făcut tot posibilul ca el să mă placă și să mă invite la o întâlnire. Harville a început să mă tot invite la întâlniri. După un timp, eu l-am cerut în căsătorie și el a acceptat. În cele din urmă a fost scrisă și cartea.

A: Ce înseamnă, mai exact, IMAGO?

H: Imago este cuvântul latin pentru „imagine”. Se referă la imaginea compozită, inconştientă, pe care o avem noi despre partenerul perfect. Noi realizăm această imagine prin asocierea unor trăsături pozitive şi negative ale celor care ne-au crescut. Atunci când întâlnim în realitate pe cineva care ne face să ne simţim aşa cum ne simţeam cu familia noastră, ne îndrăgostim.


A: Cum ați ajuns la concluzia că traumele suferite în copilărie sunt cauza reală a problemelor de cuplu pe care le avem la vârsta adultă?

H: O parte din pregătirea mea la psihologie pentru masterat a fost despre reeducarea părinţilor. Şi eu şi Harville ne-am pregătit intens în Analiză Tranzacţională. Aceasta identifică trei „copii interiori” pe care toţi îi avem în inconştientul nostru: unul care este rebel, unul care se conformează şi unul care este trist. Eu şi Harville ne-am axat studiul în această zonă şi am înţeles că toţi avem în noi un copil rănit, care trebuie să se vindece. Iar inconştientul nostru ne leagă de un partener care este singurul capabil să ne vindece rănile.

A: Care sunt cei mai importanți pași ai terapiei IMAGO ?

H: Aş spune că există trei exerciţii cheie:

1. Dialogul, adică procesul prin care învăţăm să comunicăm pe rând: să vorbim şi apoi să ascultăm.
2. Negativism zero, adică să înţelegem că nevoia de spaţiu între două persoane este ceva sigur.
3. Exerciţiul celor 3 aprecieri din fiecare seară, prin care ne obişnuim să vedem ce este bun în partenerul nostru: să îi spunem la culcare, în fiecare noapte, ce anume apreciem la el.

Cuplurile pot stabili o legătură doar atunci când se simt în siguranţă. Terapia Imago nu vindecă două persoane. Individul este un mit. Reală este doar relaţia, legătura. Noi suntem născuţi pentru a stabili legături, iar terapia Imago vindecă relaţia, nu persoanele. Abia atunci când putem vindeca relaţia, indivizii care sunt implicaţi în ea vor avea la rândul lor beneficii. Acordarea de aprecieri celuilalt este esenţială, pentru că, potrivit neurologilor, energia urmează atenţia. Când acordăm atenţie cuiva, vom primi la rândul nostru atenţie.

A: Cum poate cineva să-și ajute partenerul să se vindece de traumele suferite în copilărie?

H: Prin stabilirea unei relaţii sigure. Numai când există siguranţă, doar atunci doi oameni pot stabili o legătură şi devin un întreg. Iar această siguranţă poate fi atinsă cel mai repede dacă eliminăm din relaţie negativismul.

A: Exista anumite greșeli frecvente, similare, pe care le fac cuplurile?

H: Vă spun unde am greşit eu. Am tot încercat să-l fac pe Harville mai bun! Mai mult chiar, am încercat asta din toate puterile mele. Şi spun din experinţă că metoda asta nu duce la un mariaj fericit. Harville nu dorea să fie mai bun, ci să fie acceptat. Abia când am început să-l accept pe Harville aşa cum este al, abia atunci am observat că se schimbă singur, că devine mai bun fără ajutorul meu.

A: Cei mai mulți români sunt foarte conservatori în relația de cuplu. Cum poate terapia IMAGO să fie aplicată într-o relație tradițională?

H: Terapia Imago este unică în Statele Unite pentru că abordează cuplurile dintr-o perspectivă foarte tradiţionalistă. Spre deosebire de alte mişcări, care cred în schimbarea partenerul cu altul şi din nou cu altul şi tot aşa, noi suntem foarte radicali şi tradiţionalişti. Nu promovăm ideea unei relaţii deschise sau varianta divorţului, ori căutarea continuă a altui partener. Noi spunem că trebuie să stăm alături de partenerul pe care îl avem şi să facem un efort împreună.

A: Mulți părinți din România își cresc copiii într-o manieră conservatoare, așa cum au fost și ei crescuți la rândul lor: aplică pedepse corporale și consideră că părintele este cel care are întotdeauna dreptate. Ne puteți spune care sunt cele mai grave greșeli de comunicare care apar în astfel de situații?

H: Cea mai bună metodă de creştere a copiilor este un mariaj fericit. Esenţa tuturor relaţiilor pe care le avem cu alţii trebuie să fie siguranţa. Iar siguranţa nu apare fără limite clar impuse de părinţi. Dacă mariajul este împlinit, toţi membrii familiei vor avea de beneficiat.

Distribuie

Pagina de Psihologie

Informații utile, articole de psihologie, o agendă a activităților și evenimentelor din sfera psihologiei, magazin virtual. Împarte informația - sănătatea relațiilor noastre este cea mai importantă resursă pe care o avem.

Mai multe articole de Pagina de Psihologie

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA