Cum să creştem copii narcisici sănătoşi, învățându-i aprecierea și iertarea?

Oare, care este abordarea magică, stilul perfect de parentaj care să scoată la iveală cel mai bun narcisism și să-l descurajeze pe cel mai rău?

Părinții dețin două elemente importante: căldură și control. Căldura înseamnă grija, dragostea și atenția pe care le manifestăm față de copiii noștri; controlul înseamnă direcția, monitorizarea și îndrumarea pe care le oferim. Copiii au nevoie de ambele componente, dar echilibrul corect este crucial; prea mult dintr-una sau una fără cealaltă îi împiedică să înflorească. De fapt, echilibrul acestor doi factori generează gradul de narcisism al unui copil.” — dr. Craig Malkin, Rethinking Narcissism.

Părinții îmbină căldura cu disciplina. Ei ghidează delicat, cu dragoste și afecțiune, dar ajustează așteptările și regulile la vârsta și nevoile fiecărui copil în parte. Este foarte important să știi când să continui și când să renunți. Când copiii sunt sugari, ei nu pot face nimic pentru ei înșiși, deci facem noi totul pentru ei. Pe măsură ce cresc, avem încă grijă de nevoile lor, dar putem să ne îndepărtăm puțin și să slăbim frâiele. Frâiele continuă să slăbească pe măsură ce copilul se maturizează, dar pot și ar trebui să se şi întărească din nou, atunci când un părinte simte cum copilul său este în pericol. Dacă vom combina căldura cu gradul adecvat de control, la momentul potrivit, copiii se vor simți în siguranță și vor deveni adulți fericiți, de succes, cu un grad sănătos de narcisism.

Respectați opiniile copiilor și încurajați-i să-și exprime sentimentele. Discutați lucrurile și raționați împreună cu copiii, atunci când se comportă greșit (în funcție de vârstă). Includeți preferințele copiilor în planurile viitoare care-i privesc pe ei. Ajustați-vă cerințele, pentru a corespunde cu vârsta și maturitatea emoțională a copilului. Ascultați cu atenție nevoile și sentimentele copilului și încercați să le înțelegeți.


Narcisismul sănătos are la bază recunoașterea vocii tale, în timp ce încă o mai auzi pe-a altora. Mulți părinți confundă ascultarea și empatia cu acordul. Dar, uneori, părinții trebuie să fie fermi și să respecte regulile stabilite, în ciuda sentimentelor copilului.

Narcisismul sănătos înseamnă ca un copil să fie capabil să-şi exprime aprecierea, să ceară ajutor în loc să se înfurie, să ştie să-şi ceară iertare, să ştie că este firesc să-şi recunoască teama sau tristeţea.

Amintiți-vă că antidotul față de dependența narcisistă este capacitatea de a recunoaște în mod deschis temerile, tristețea, singurătatea și alte sentimente mai blânde, precum și încrederea în oameni. E bine ca un copil să audă când părintele său împărtășește toate acestea. A-i învăța pe copii să facă la fel este important pentru construirea capacității lor de a avea o intimitate sănătoasă. Și nu există o cale mai bună de a-i învăța decât prin exemplu personal.

Predictibilitatea este un element crucial în relațiile de iubire. Copiii trebuie să știe de ce vă așteptați la anumite comportamente și de ce îi pedepsiți pentru altele. Nu puteți impune, pur și simplu, reguli și limite, fără a explica ce semnificație au. Când copiii știu ce se întâmplă și de ce, se simt mai siguri, deoarece mediul lor are sens pentru ei. Limitele sunt o formă de iubire.


Spuneți-i copilului ce trebuie să facă, în loc să-i spuneți ce să nu facă. Mulți părinți se bazează pe stabilirea unor limite sau interdicții, dar neglijează să-și învețe copiii comportamente mai bune. Asigurați-vă că orice solicitare pe care o faceți este adecvată vârstei și maturității copilului dumneavoastră.

În timp ce sunteți ocupaţi cu treburile, nu uitați să vă opriți și să vă bucurați de copiii voştri. Ţineţi-i în braţe, sărutaţi-i, citiţi-le o carte. Pe măsură ce cresc, continuaţi să le oferiţi dovezi de afecţiune, dar numai dacă se simt confortabil cu ele. Faceți din asta o invitație, nu o așteptare.

Pe măsură ce copiii cresc, ei au nevoie ca noi să fim acolo pentru ei; dar, de asemenea, au nevoie de spaţiu pentru a se manifesta așa cum sunt. Ei trebuie să experimenteze spațiul dintre propria persoană și oamenii pe care îi iubesc. Atunci când vor dori îmbrățișări, ne apropiem și îi îmbrățișăm. Dacă copiii dumneavoastră vor distanță fizică, dați-le (atât timp cât sunt în siguranță), dar spuneți-le că veți fi acolo când vă vor dori mai aproape.

În mod inevitabil, uneori, greşim, îi rănim pe cei de lângă noi. Nu suntem perfecţi. Învăţaţi-i pe copii să-şi ceară iertare, oferiţi-le curajul de a-şi repara greşelile, de a recunoaște când s-au înșelat. Este esențial pentru dezvoltarea narcisismului sănătos. Reparația și dragostea merg mână în mână.

Voluntariatul poate promova narcisismul sănătos prin faptul că îi învață pe tineri și alte modalități de a se simți bine cu ei înșiși, în afară de obținerea unor note mari sau câștigarea unor trofee sportive. Oamenii care ajută persoanele fără adăpost, îngrijesc animalele bolnave sau contribuie la binele oricărui grup dincolo de ei înșiși și de familia lor apropiată se simt mai fericiți. Dacă vrei ca și copiii tăi să se simtă bine, în maniere sănătoase, fă o muncă de caritate împreună cu ei.

Aceasta este puterea de a-i ajuta pe alții. Iar pe copii îi forțează să vadă lumea din punctul de vedere al altcuiva. Astfel, ei învață cât de importantă este conectarea și îngrijirea, nu numai în familia lor, ci și în lume. Este vorba despre cea mai bună modalitate de a asigura succesul în viață, situând copilul în centrul sănătos al spectrului narcisic.

O viață bună echilibrează propriile noastre interese cu alte nevoi ale oamenilor. E narcisismul sănătos. Este ceea ce ne dă energia pentru a construi o viață plină de aventură și autodescoperire. Narcisismul sănătos este locul unde se îmbină pasiunea și compasiunea, creând o viață cu adevărat exuberantă. Și este un loc minunat acolo.” — dr. Craig Malkin.

Distribuie acum

Carmen Elena Podar

Psiholog clinician, psihoterapeut relațional, membră a Colegiului Psihologilor din Romania și autor colaborator al paginadepsihologie.ro. Carmen coordonează programul de formare în psihoterapia familiei al AMPP din Oradea.

Mai multe articole de Carmen Elena Podar

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA