Cum gestionezi inteligent un dialog dificil?

Cine suntem noi, în acest moment? Un cumul de povești – ne spun studiile din psihologia narativă. Practic, povestea noastră de viață nu este o listă cronologică de evenimente, pe care noi le reproducem în diverse momente, exact la fel. Povestea noastră de viață este, în realitate, un cumul de situații, pe care noi le selectăm și le punem laolaltă, pentru a construi o existență cu sens. De fapt, una dintre nevoile noastre esențiale este aceea de a avea sens și semnificație. Să știm „cine“ suntem și „de ce“ suntem.

Prin urmare, și povestea noastră de viață se construiește pornind de la aceeași întrebare: „Care este sensul meu?“ Urmează apoi selectarea situațiilor relevante din istoria personală, situații care – puse cap la cap – ne construiesc acest sens de care vorbeam adineauri. Acesta ilustrează identitatea noastră și este ceea ce ne definește, cumva. E firul roșu, firul logic al existenței personale, pentru că noi nu doar reproducem povești, ci le și explicăm, le justificăm – spunem de ce s-au întâmplat, astfel încât totul să capete un sens.

Iată și motivul pentru care, de multe ori, în terapia de cuplu, partenerii au o versiune diferită cu privire la aceeași situație. De fapt, ei atribuie sensuri diferite aceluiași context, în funcție de nevoile pe care le au în momentul în care își (re)construiesc povestea. Și iată cum un mecanism cognitiv ajunge să îi pună pe parteneri, dar și pe terapeuți, în dificultate. Astfel, utilitatea dezbaterii „adevărului” într-o astfel de situație se reduce semnificativ. Practic, lupta pentru putere se duce cu scopul de a impune varianta corectă cu privire la acel context.

De multe ori, ajungem să cădem în această capcană în procesul terapeutic și să punem întrebări sau să îi lăsăm pe parteneri să dezbată. Nu ne ajută deloc! Și nu pentru că unul va câștiga și altul va pierde, ci pentru că s-ar putea ca ambele povești să fie la fel de corecte ori la fel de incorecte. Iar valoarea de adevăr nu ne interesează într-o astfel de situație. Ne interesează nevoile individuale care se află în spatele poveștii pe care cei doi parteneri o expun.


Încercați acest exercițiu într-o relație pe care o aveți în prezent (poate să fie profesională, de cuplu sau părinte-copil). Iar atunci când ajungeți să discutați în contradictoriu despre o situație trecută, încercați să nu vă focalizati pe conținutul expus de către cei implicați în discuție, ci pe motivul pentru care persoanele implicate ar putea avea o variantă diferită, cu privire la aceeași situație. Care sunt nevoile pe care fiecare partener de discuție încearcă, de fapt, să le scoată în evidență?

Orice discuție în contradictoriu ar fi util să aibă ca scop final îndeplinirea unei nevoi, și nu câștigarea unei bătălii.


Distribuie acum

Raluca Anton

Raluca Anton este doctor în psihologie, psihoterapeut specialist și supervizor în psihoterapii. Are o vastă experiență în terapia individuală a problemelor emoționale ale adulților, dar și în psihoterapia de familie. De-a lungul anilor, a susținut diverse proiecte prin care a promovat în rândurile publicului larg psihologia validată științific, unul dintre aceste proiecte fiind emisiunea „Jurnal de Psiholog“.

Mai multe articole de Raluca Anton

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA