Circle of Security sau cum să creezi un atașament sigur cu copilul tău

Ca și consultant în somnul copilului, am fost mereu interesată de teoriile atașamentului, despre cum se construiește acesta și ce anume contează în formarea unui atașament sigur. Așa ma ajuns să descopăr programul Circle of Security, un program inventat de trei americani și testat în ultimii 20 de ani, care îi învață pe părinți cum să creeze acel atașament sigur cu copilul, la care râvnim cu toții.

Așa că, pentru a afla mai multe informații în acest sens, dar și pentru a obține o certificare în domeniu, anul trecut, am participat la Programul de Educaţie Parentală „Circle of Security”, organizat de Circle of Security International în colaborare cu Universitatea de Vest din Timișoara.

Dincolo de noile achiziții teoretice legate de atașament, cursul a fost pentru mine un bun prilej de introspecție, o ocazie de a conștientiza anumite lucruri și a face primii pași pentru a le schimba în bine.

Circle of Security, câteva aspecte demne de menționat


Un program al schimbării, fără rețete

În cadrul programului nu ți se livrează rețete, în sensul de a ți se prezenta niște unelte pe care să le aplici în situațiile x, y, z. Dimpotrivă, programul este focusat pe individ, părintele fiind încurajat să lucreze mult cu el însuși și să se cunoască mai bine. În cadrul grupului în care lucrează, el are parte de un mediu sigur, având astfel ocazia de a-și cunoaște și recunoaște vulnerabilitățile, de a înțelege foarte bine care sunt nevoile copilului său, de a le conștientiza pe ale lui, dar și de a găsi echilibrul între ele. Neuroștiința susține foarte clar că pentru schimbare e nevoie de experiențe noi , dar și de suport, iar cursul oferă exact acel cadru sigur proprice schimbării.

Cursul se desfășoară de-a lungul a 6-8 întâlniri, fiecare a câte o oră și jumătate.


Scade presiunea asupra părinților

Ideea fundamentală a programului este că nu trebuie să îndeplinești tot timpul nevoile copilului pentru a te asigura că acesta își va forma un atașament sigur, oferind în acest fel o plasă de siguranță părinților. E ok să greșești și să înveți din greșeli. În calitate de părinte, este important să fii mai puternic, mai înțelept și mai calm și să îndeplinești nevoia copilului ori de câte ori este posibil, dar când este cazul să preiei frâiele. Este important să pui limite, dar în același timp să fii calm și iubitor. Un copil care știe că în familie toată lumea greșește, dar că lucrurile se rezolvă, se va simți mult mai în siguranță decât un copil care crede că lucrurile trebuie să fie perfecte întotdeauna.

Explică nevoia de bază a copiilor și ce pot face părinții pentru a o îndeplini

Sentimentul de siguranță, nevoia de bază a copilului, este explicată printr-un cerc, cerc pe care se află mâinile părinților. Acesta simbolizează siguranța pe care o oferă ei copiilor, astfel încât micuții să poată pleca în explorarea lumii înconjurătoare. Părinții trebuie să susțină această explorare, bucurându-se alături de ei și liniștindu-i atunci când sunt neliniștiți. Părinții sunt astfel cei care le organizează emoțiile.

În cazul în care părinții au o problemă pe una din cele două laturi, explorare și conținere emoțională, atunci ei nu vor răspunde potrivit nevoii copilului. Conștientizarea este așadar prima cheie spre schimbare. De asemenea, atunci când copiii primesc constant mesaje de invalidare pe una din laturi, ei ajung să ofere anumite indicii false. Astfel, un copil care constată că părintele devine anxios când el pleacă în explorare, se va opri din explorare la un moment dat și va da semne că este pe partea de jos a cercului, adică pe alinare, întrucât a simțit că părintelui îi este mai ușor așa.

Ideea de „time in”

Se referă la importanța pe care părinții trebuie să o acorde relației cu copiii lor pentru că doar așa aceștia din urmă își pot dezvolta capacitatea de a-și organiza singuri sentimente. Este necesar ca părinții să urmărească comportamentul micuților, să afle ce este în spatele lor, ce vor să transmită. Ei încearcă întotdeauna să se conecteze cu părinții lor, însă de multe ori nu știu cum să o facă și atunci apelează la anumite comportamente la care aceștia tind să reacționeze. Atunci când părinții sunt concentrați pe relație și sunt atenți la nevoile copilului, în loc de comportament, vor reuși să formeze și să mențină un atașament sigur, iar comportamentul se va rezolva de la sine.

Ideea de „time in” se referă la situația în care părintele este calm și copilul supărat, părintele reușind să repare relația dintre el, adult, și copil. Uneori însă e nevoie de „time out” pentru a aplica „time in”, în sensul că părintele supărat are nevoie de timp pentru a-și controla el însuși emoțiile. Acest „time out” nu este însă o formă de pedeapsă, ci un mod ca părintele să își recapete echilibrul, să fie calm pentru a aplica „time in” cu cei 2 pași: „eu sunt calm, copilul este supărat”, care se transformă apoi în „eu sunt calm, copilul este calm”.

Orice se poate repara. Cu timp și dedicare

Circle of Security nu este un program de prevenție, este un program care poate fi aplicat cu succes în orice moment în relația cu copilul, oricât de alterat ar fi atașamentul cu acesta. În acest caz, este necesar ca părinții să se concentreze foarte mult pe Cercul Reparării, în care restaurează încrederea copilului ca relația lor va aranja lucrurile în bine aproape întotdeauna.

Este esențial ca părintele să fie în echilibru pentru a ajuta un copil să formeze un atașament sigur

Așa cum le explic întotdeauna părinților, dacă ei nu sunt în echilibru nu pot conține emoțiile copiilor, nu sunt cu mâinile pe cercul siguranței, nu sunt acolo mental, nu se bucură de el și cu el.

“Life is good, because my parent enjoys life when s/he is with me.” Asta este una din valorile la care mă raportez de fiecare dată când lucrez cu părinții, nu ai cum să dai ceva ce nu ai, dacă nu ești tu în echilibru nu îl poți da mai departe. Dacă eu ca și părinte mă sacrific spre binele copilului, nu-l ajut, ci îl învăț de fapt și pe el să facă asta în viitor. Așa încât, părintele trebuia să se ia mereu pe sine drept model și să se gândească ce vrea să-l învețe pe copil.

 Nu ignora emoțiile tale și ale copilului

Vorbește despre emoții, acceptă-le și asta din primele zile, astfel copilului îi va fi mai ușor. Cu cât vorbești mai mult și mai deschis despre ele și le “etichetezi” ca atare, cu atât îi va fi mai ușor copilului să facă același lucruri când va crește, considerându-le normale, și va putea să discute despre ele cu tine sau cu alte persoane.

Limitele și atașamentul merg mână în mână

Când părintele preia controlul și oferă predictibilitate prin limitele impuse, crește senzația de siguranță pe care copilul o simte. Nu trebuie ca părinților să le fie teamă să preia controlul, în fond, ei sunt adulții iar copiii au nevoie de adulți pentru a le oferi siguranță și a forma o relație de atașament sigură. Totodată, este bine să analizăm și să înțelegem diferența dintre nevoi și dorințe. Așadar, fii mai puternic, mai înțelept și blând. Oricând este posibil urmărește și îndeplinește nevoile copilului, iar ori de câte ori este necesar, preia controlul.

În concluzie, este un program care pe mine personal m-a ajutat foarte mult și care cred că poate ajuta mulți părinți să găsească echilibrul între îndeplinirea propriilor nevoi și cele ale copiilor lor și, mai ales, îi va ajuta să creeze acea relație de atașament sigur, atât de importantă.

Distribuie

Mona Ciurezu

Mona Ciurezu este educator parental în cadrul Programului "Circle of Security" , centrat pe teoria atașamentului și consultant în somnul copilului 0-10 ani (www.bebedoarme.ro).

Mai multe articole de Mona Ciurezu

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA