Ce legătură există între sex și mindfulness?

Ce-și doresc cu ardoare partenerii noștri este conectare, atenție dar și să ne folosim mai des… gura.

Mindfulness ne poate face mai fericiți, mai sănătoși și mai plini de compasiune (asta în cazul în care multitudinea studiilor științifice actuale pot fi crezute), ce poate face însă aceeași atenție conștientă acordată moment de moment, pentru viața noastră sexuală? Imaginați-vă posibilitățile.

Poate la prima vedere n-am crede că ne poate zbura mintea în altă parte chiar și în timpul unor activități deosebit de plăcute cum ar fi momentele intime în cuplu. De la derularea în minte a ultimei întâlniri de la job și până la gândul obsedant despre placerea intensă pe care o urmărim în acest moment, în dragoste, ca și în viață, faptul că nu reușim să rămânem prezenți este o parte a experienței umane de care nu putem fugi cu ușurință.

Cel mai bun sex are loc în momentul în care ne cufundăm și în acea energie palpabilă, pozitivă, plăcută, de neîmblânzit – a ta, a mea, a noastră – care nu ne aprține dar care ne permite să dansăm cu ceva mai puternic decât noi, măcar pentru scurt timp. A folosi atenția conștientă în astfel de momente poate face minuni.


Un studiu realizat la Universitatea Brown a monitorizat efectele mindfulness asupra excitației sexuale comparând două loturi de femei dintre care unul a partcipat la un curs de mindfulness timp de 3 luni. Comparativ cu cele din lotul martor, femeile care au practicat atenția conștientă raportau niveluri semnificativ crescute ale excitației sexuale pe care le atingeau mult mai rapid. ”A fi mindfull înseamnă să avem abilitatea de a observa și descrie ce se întâmplă în minte și în corp fără a clasifica experiențele ca pozitive sau negative și fără a încerca să ne modificăm emoțiile pe parcurs. Când suntem capabili să facem asta, putem ieși din modul de pilot automat”, susține Gina Silverstein, principalul autor al studiului.

Alte studii, printre care și cel realizat la Universitatea din Dartmouth, care a arătat că femeile care prezintă mai mulți giri în formațiunea cerebrală numită insula au orgasme mai intense, duc la concluzia că cei care meditează, experimentează o gratificare mai intensă care poate fi observată și la nivel cortical.

Astfel, primul pas pe care îl poți face pentru a te bucura mai bine de sex este practicarea zilnică a mindfulness, deoarece aceasta îți antrenează mintea în a fi atentă – în toate aspectele vieții – dar minimizează și efectele stresului. Iar stresul este un adevărat ucigaș al pasiunii.

În ultimii douăzeci de ani, oamenii de știință au documentat beneficiile mindfulness. Renumitul Jon Kabat-Zinn definește mindfulness ca prezența inimii deoarece simbolul chinezesc pentru acest cuvânt combină ideogramele pentru prezență și inimă. Iar aceasta este o definiție util de reținut în momentele noastre de intimitate, deoarece atunci chiar avem nevoie de completa prezență a inimii.


Uneori suntem atât de concentrați în a ne urmări orgasmul încât uităm să fim atenți la ceea ce se întâmplă de fapt în timpul actului sexual. Neuropsihologul Marsha Lucas, autoare a cărții Rewire your brain for love spune: ”Orgasmul este un lucru bun dar presupune mai mult decât frecarea organelor genitale. Orgasmul are puterea de a pune în umbră tot ce se află pe drumul către el. Mindfulness te poate ajuta să vezi ce altceva se mai există acolo”.

Poate pentru unii prezența conștientă în timpul actului sexual vine în mod natural. Dar la fel de natural este și ca mintea să ne fugă către îngrijorări, să ne derulăm filme porno în minte, să ne auto-evaluăm performanța sexuală, să ne întrebăm dacă arătăm îndeajuns de bine, să ne facem griji pentru cei mici și atâtea alte moduri în care ne deconectăm de la prezent.

De multe ori aceste distrageri sunt externe: copiii mici care se pot trezi în mijlocul nopții să vină în camera părinților sau un telefon care sună. Când sexul devine o sursă de anxietate, presupune mai multă muncă decăt merită – și asta poate fi foarte adevărat mai ales pentru tinerii părinți care pot cădea pradă temutului model al lipsei sexului.

Creierul este creat pentru a detecta amenințările: fie că este vorba despre un comentariu sarcastic sau de un copil care năvălește peste noi în cameră într-un moment nepotrivit. Această trăsătură este numită de căte psihologi ”înclinația către negativitate” (negativity bias) și descrie faptul că lucrurile rele crează o impresie mai puternică la nivel cerebral decât cele bune. Marsha Lucas susține că ”același lucru se poate întâmpla și cu experiențele sexuale violente. Oamenii de știință au demonstrat eficiența atenției conștiente în tratamentul victimelor abuzurilor. Ești mult mai puternic dacă știi ce se întâmplă în mintea și în corpul tău. Dacă te observi fiind distras, poți reveni; poți face diferența și poți fi mult mai prezent.

Cum stresul zilic al blocajelor în trafic, al prezentării care ne așteaptă a doua zi la birou sau al facturilor neplătite este inevitabil, iar sitemul nostru de compartimentare nu funcționează chiar așa cum ne-am aștepta, luam frecvent cu noi aceste probleme și în dormitor. Putem reduce impactul stresului cu ajutorul dozelor zilnice de mindfulness. Christine Carter, autoare a cărții Raising Happiness, sugerează câteva tehnici:

• Fă o listă a tuturor acelor lucruri care te stresează pentru a începe să le rezolvi.
• Schimbă-ți rutina, planificând și activități care scad stresul.
• Pune fericirea și sănătatea în topul listei tale de priorități.

Multe studii sugerează faptul că o cultivare zilnică a compasiunii și iertării reduc, de asemenea, stresul. Și aceasta se aplică cu precădere în relațiile noastre intime, unde ajungem să ne stresăm inutil pentru o privire sau un cuvânt pe care le judecăm ca fiind necorespunzătoare așteptărilor noastre. Fred Luskin, scriitor și profesor în domeniul iertării afirmă: ”Când avem încredere în cineva în mod intim, suntem deschiși în fața durerii deoarece suntem fără apărare și aceste persoane ne pot vedea cum suntem cu adevărat, atât fizic cât și emoțional. Mulți oameni, în special bărbații, nu pot face față acestui lucru – a fi vulnerabil – iar rezultatul poate fi stresul care duce la tulburări ale dinamicii sexuale.

Sfatul lui Luskin este să nu ne mai stresăm gândindu-ne cum ne-a făcut rău sau nu partenerul sau partenera ci să petrecem mai mult timp fiind atenți la punctele forte ale celui care ne stă alături, acceptând acele lucruri care îl(o) fac la fel de imperfect cum suntem și noi.

Nu numai bărbații, dar și femeile au probleme de comunicare. Mai ales în acele momente când se sacrifică pentru nevoile altora sau se tem să vorbească deschis despre ceea ce își doresc. În cadrul studiului de la Universitatea Brown, Silverstein și colegii ei au descoperit că atenția conștientă este de ajutor femeilor, deoarece le poate ajuta să iasă din comportamentele de auto-judecată, ceea ce lasă spațiu pentru multe lucruri pe care anterior le-ar fi putut considera obscene. ”Lipsa judecăților de valoare ajută în comunicarea cu partenerul, în mare parte deoarece te ajută să vorbești despre lucrurile care te fac să te simți bine”.

Evident că în intimitate este vorba despre mult mai mult decât comunicarea despre sex. Trebuie acordată o atenție conștientă și emoțiilor pe care le luăm cu noi în pat. Rick Hanson, care activează în domeniul neuroștiințelor scria recent: ”M-am întâlnit de curând cu un bărbat a cărui căsnicie era sufocată sub greutatea lucrurilor nespuse. Lipsa conversațiilor era exact ceea ce le distrugea relația – și, de fapt, când oamenii comunică din inimă, cei care îi ascultă le pot oferi suport și înțelegere.” Hanson oferă câteva idei pentru a sparge tăcerea. Pentru început ne putem înarma cu cele mai bune intenții, ca mai apoi să ne permitem să experimentăm orice iese la suprafață: emoții, senzații corporale, dorințe, amintiri sau imagini. Încearcă să folosești aceste principii când vrei să aduci vorba despre un subiect care te stânjenește în intimitate.

Când ești alături de cineva pentru mult timp, este normal ca relația să devină monotonă. Nu este nimic rușinos în asta. Dar nu vei rezolva nimic închizându-te în tine. Vorbește! S-ar putea să descoperi că și partenerul(a) ta își dorește ceva nou. De ce nu? Încearcă.

Și nu uita: comunicarea înseamnă și să fii curios, să pui întrebări. Ascultă, nu te ocupa numai cu vorbitul. Câteodată poate fi nevoie să înțelegi înainte de a fi înțeles. Mai mult decât orice, practică!

Distribuie acum

Cristina Petrescu-Ghenea

Este medic specialist în psihiatria copilului și adolescentului, psihoterapeut de cuplu și familie. A absolvit Universitatea de Medicină și Farmacie “Carol Davila” București și programul de formare al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Este unul dintre psihoterapeuții asociatiei, autor al site-ului paginadepsihologie.ro și coordonator al grupurilor de formare în psihoterapia familiei din București.

Mai multe articole de Cristina Petrescu-Ghenea

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA