Acceptarea și validarea persoanei iubite

Persoana iubită – indiferent că vorbim despre relaţia de cuplu, relaţia părintească sau relaţia de prietenie – este importantă şi valoroasă pentru noi. De cele mai multe ori, atunci când persoana iubită se confruntă cu momente dificile, dorinţa noastră arzătoare este să-i reducem suferinţa. Chiar dacă ne referim la o supărare într-un context de pierdere (pierderea locului de muncă, a unei sume importante de bani, a unei relaţii, etc.) sau îngrijorări legate de starea de sănătate, ceea ce vrem este ca persoana iubită să-şi redobândească cât mai repede confortul şi starea de bine.

Din experienţa personală de viaţă, am constatat că uneori îi pot ajuta pe cei dragi, şi starea emoţională a acestora se schimbă, însă au fost şi multe situaţii în care eforturile mele păreau zadarnice. În cele ce urmează vă invit să analizăm care sunt acele strategii care s-au dovedit a fi utile şi care sunt cele mai puţin eficiente.

Ce nu funcţionează sau funcţionează extrem de rar

Robert Leahy, un specialist în terapia cognitivă, a identificat mai multe stiluri ineficiente prin care adesea încercăm, inutil, să reducem suferinţa persoanei iubite:

1. Minimizarea – atunci când transmitem mesaje de genul – “Este o nimica toată. De ce să faci un caz din asta?” cu alte cuvinte – De ce să faci din ţânţar armăsar? – ceea ce facem în astfel de situaţii este să transmitem mesaje de genul că emoţiile celuilalt nu sunt corelate cu ceva real sau important. Iar ceea ce simte persoana iubită este – “Emoţiile mele nu contează pentru tine”.


2. Raţionalizarea – atunci când considerăm emoţiile ca lipsite de sens. Mesajele ineficiente în astfel de situaţii sunt “Este important să îţi controlezi emoţiile. Oricum ele nu au niciun sens. Reacţia ta este iraţională.

3. Fixarea – atunci când persoana iubită se confruntă cu emoţii negative, iar noi, sărim imediat să-i rezolvăm problema. Ne activăm resursele, construim un plan, iar când îl punem în cuvinte, persoana iubită nu este interesată de planul nostru. Deoarece ceea ce simte şi percepe celălalt, este lipsă de înţelegere din partea noastră, şi senzaţia că încercăm să-i controlăm viaţa.

4. Defensiva – atunci când percepem emoţiile persoanei iubite ca un atac la persoana noastră. Dacă persoana iubită este tristă, considerăm că suntem demni de blamat şi începem să ne apărăm. Din nefericire, nici această strategie nu ne ajută, deoarece persoana iubită simte furie şi, adesea, se depărtează şi mai mult de noi.


5. Blocajul – sunt acele situaţii în care ne implicăm în comportamente de evitare. Deoarece simţim frustrare atunci când persoana iubită îşi exprimă emoţiile, devenim tăcuţi şi după o perioadă de timp părăsim încăperea. Astfel, persoana iubită rămâne singură şi deseori se simte abandonată.

Ce funcționează cel mai frecvent

Adesea ne întrebăm – Cum pot să-l ajut pe cele de lângă mine? Ce pot să-i spun? Ce pot să fac pentru ai alina durerea? Cei mai mulți dintre noi atunci când suntem triști avem nevoie de acceptare și validare din partea celorlalți – tot de aceste elemente are nevoie și persoana iubită. Are nevoie să-i fie înțeleasă tristețea; să simtă grija noastră față de emoțiile sale; să-i respectăm dreptul de a avea emoții.

Dar cum putem pune în cuvinte toate aceste conținuturi care transmit mesaje de acceptare și validare?

Iată și câteva posibile variante:

1. Cred că este dificil, pentru tine, să ai aceste trăiri;
2. Este normal și firesc să te simți în acest fel, ținând cont de cele întâmplate;
3. De foarte multe ori avem senzația că ceilalți nu ne înțeleg;
4. În astfel de situații adesea avem impresia că nu vom mai scăpa de tristețe. Este dificil în astfel de momente;
5. Vreau să știi că sunt alături de tine;
6. Nu vreau să sune ca și cum nu-mi pasă de emoțiile tale, dar dacă pot să fac ceva care te poate ajuta să te simți mai bine, te rog să-mi comunici. Ești o persoana importantă pentru mine;
7. Sunt alături de tine și la bine și la greu;

Grija și disponibilitatea

Cuvintele sunt exprimări ale acceptării, dar de multe ori este nevoie și de acțiuni concrete pentru a ne exprima disponibilitatea față de persoana iubită.

1. Prezența fizică alături de persoana iubită în situații dificile de viață îi transmite, acesteia, mesajul că nu este singură – Sunt alături de tine. De asemenea, prezența fizică poate să comunice și conținuturi de genul – Emoțiile tale au sens pentru mine.

2. Auto-dezvăluirea este o altă acțiune concretă prin care persoana iubită primește mesaje de normalizare a emoțiilor de tristețe și durere. Împărtășirea unor situații asemănătoare, din viața noastră, este un simbol al încrederii în celălalt și în același timp un mesaj plin de speranță, adică emoțiile sunt trecătoare. Emoțiile noastre sunt precum norii de ploaie, vin și trec.

3. Uneori ajută foarte mult dacă găsim un sens pentru emoțiile noastre. Sensul a ceea ce trăim la nivel emoțional este o formă de validare și compasiune, ingrediente care reduc semnificativ vina și rușinea, asociate adesea diferitelor stări emoționale.

4. Acceptarea suferinței celuilalt. În unele situații, acceptarea și validarea sunt singurele forme de grijă de care are nevoie persoana iubită. Iubirea față de cei dragi implică acceptarea acestora ca persoane complete, cu bune și mai puțin bune. Suferința are mereu sens – niciodată nu apare din senin, chiar dacă uneori așa pare. De aceea, ajută să dăm o valoare emoțiilor. Adică, această tristețe a apărut deoarece ceea ce ai pierdut a avut o mare importanță pentru tine.

Noi toți avem nevoie de iubire – de iubire exprimată și manifestată. Persoana iubită are nevoie să vadă că ne pasă, că-i suntem alături și disponibili. Nimeni nu-și dorește să audă prelegeri sau teorii deștepte atunci când este inundat de emoții. Este util să găsim soluții dacă suntem solicitați să facem asta. În caz contrar, cel mai important este să dăm dovadă de grijă, ascultare activă, prezență fizică și respect față de lumea interioară a persoanei iubite.

Fotocredit Cosmin Tuduran

Distribuie

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de György Gáspár

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA