10 lucruri pe care să le încercăm înainte de a renunța la căsnicia noastră

Seth și Kayla, ambii cu vârsta peste 45 de ani și căsătoriți de 15 ani, iau în considerare divorțul. “Am terminat-o cu această căsnicie”, se plânge Kayla. “Mă simt neiubită și respinsă de Seth, nu avem o conexiune emoțională și abia dacă mai avem relații sexuale”. Pentru Seth, lucrurile stau așa: “Kayla îi iubește pe copii mai mult decât pe mine și e mereu în ofensivă. Continuă să mă amenințe că pleacă și poate că aceasta este cea mai bună opțiune.

Multe cupluri, asemeni lui Seth și Kayla, sunt pregătite să pună capăt căsniciei și își doresc să găsească soluții rapide care să o salveze. Adevărul este că aceasta este o problemă des întâlnită, însă soluțiile nu sunt niciodată ușoare.

O schimbare radicală de mentalitate

Vestea bună este că, pentru a întrerupe ciclul unei dinamici relaționale nefericite e nevoie de o schimbare radicală de mentalitate.

Asumarea responsabilității pentru contribuția ta la conflict sau dispută este un foarte bun punct de plecare. Abilitatea unei persoane de a face acest lucru poate schimba întreaga dinamică a relației.


Studiile arată că cel mai des întâlnit motiv pentru care cuplurile ajung să dezvolte dificultăți este că unul dintre ei sau ambii se retrag din contact, deoarece se simt răniți, furioși sau plini de resentimente. Într-un studiu recent, la care au participat 14.000 de persoane, Dr. Paul Schrodt a descoperit faptul că femeile erau, de obicei, (nu întotdeauna), cele care cereau sau insistau, în timp ce bărbații aveau tendința de a se retrage sau de a se distanța.

Opriți jocul învinovățirii

Multe cupluri joacă jocul învinovățirii, care conduce la un dans persoana care insistă – persoana care se retrage, care îl face pe un partener să îl alerge pe celălalt. După un timp, ei nu mai discută despre problema în cauză, ci intră într-un cerc vicios al resentimentelor, frustării și furiei. Experta în relații, Dr. Harriet Lerner, explică faptul că rețeta pentru eșec a unei căsnicii este așteptarea ca cealaltă persoană să se schimbe. În loc să renunțe la căsnicia lor, cuplurile au nevoie să se bazeze unul pe celălalt. Dr. Lerner scrie: “Partenerul nemulțumit este cel care, de obicei este motivat să se schimbe. Dacă nu îți asumi anumite acțiuni în nume propriu, nimeni altcineva nu le va face pentru tine.

Cu toate că este firesc să vrei să renunți atunci când partenerul tău devine distant, reacționând nu faci decât să extinzi distanța dintre voi. În schimb, Dr. Lerner recomandă să ne asumăm responsabilitatea pentru a încălzi lucrurile și pentru a ne oferi feedback pozitiv. Putem spune lucruri precum: “Ești atât de grijuliu(-ie) pentru că faci curat în bucătărie”, care să sublinieze calitățile pozitive ale partenerului și lucrurile pe care le admirăm la el.


Practicarea a ceea ce Dr. John Gottman numește acordare emoțională, ne poate ajuta să rămânem conectați în ciuda diferențelor dintre noi. Acest lucru înseamnă “să ne întoarcem” unul către celălalt, să ascultăm și să dăm dovadă de empatie, mai degrabă decât să “ne întoarcem spatele” unul altuia. Dr. Gottman recomandă o rată a interacțiunilor de 5:1 – și anume pentru fiecare interacțiune negativă, avem nevoie de cinci interacțiuni pozitive. Dr. Gottman a descoperit, în cei peste 40 de ani de cercetări la care au participat mii de cupluri, că soluția numărul unu a problemelor maritale este aceea de a deveni buni la a repara lucrurile. El o numește “arma secretă” a cuplurilor inteligente emoțional.

Mai jos sunt 10 lucruri pe care să le încercăm înainte de a renunța la căsnicia noastră, bazate pe cercetările Dr. John Gottman.

1. Să ne plângem fără a învinovăți

Ți-ai dezvoltat un obicei din a-l critica pe partenerul tău? Să vorbim despre chestiuni specifice ne va oferi rezultate mai bune decât ne oferă atacarea partenerului. De exemplu o plângere este: “Am fost îngrijorată atunci când nu m-ai sunat. Stabiliserăm că ne vom anunța atunci când unul dintre noi întârzie.” versus o critică: “Ești atât de egoist. Nu te ții niciodată de cuvânt.

2. Să reparăm conflictele cu abilitate

Nu aduna resentimente care ar putea să îți distrugă relația. Cercetările Dr. Gottman ne informează că 69% dintre conflictele apărute într-o căsnicie nu se rezolvă niciodată, așadar focusul poate fi pe gestionarea lor cu eficiență. A ne reveni după un conflict este mai important decât a evita conflictele, deoarece cuplurile care își doresc să evite conflictele riscă să dezvolte relații care stagnează.

3. Să rămânem concentrați pe problema actuală

Adresează-ți următoarea întrebare: Ce anume încerc să obțin? Evită jignirile și nu îți ataca partenerul. Ține minte, furia este, adesea, un simptom al fricii, frustrării și sentimentului de a fi rănit. Așadar, pune întrebări care merg mai în profunzime pentru a înțelege care este nevoia pozitivă pe care o caută partenerul tău. Evită defensivitatea și arătarea disprețului față de partenerul tău (datul ochilor peste cap, ridiculizarea, insultarea, sarcasmul, etc.)

4. Să încurajăm exprimarea fizică a afecțiunii

Potrivit autorului Dr. Kory Floyd, ținutul de mână, îmbrățișările și mângâierile pot elibera oxitocina (hormonul responsabil cu apropierea) care are ca efect senzația de calm. Studiile arată faptul că oxitocina se eliberează în timpul orgasmului, dar și atunci când există atingeri afectuase. Exprimarea fizică a afecțiunii reduce, de asemenea, și hormonii stresului – reducând nivelurile zilnice ale cortizolului, cunoscut drept hormonul stresului.

5. Să hrănim duioșia și admirația

Amintește-ți de calitățile pozitive ale partenerului tău – chiar și în momentele în care te lupți cu defectele sale – și exprimă-ți sentiemntele pozitive cu voce tare de câteva ori pe zi. Atunci când aveți o neînțelegere, caută să găsești punctele comune, mai degrabă decât să insiști să obții ceea ce vrei. Ascultă punctul de vedere al celuilalt și evită tentația de a te deconecta și de a te retrage din comunicare.

6. Să petrecem timp cu partenerul, în fiecare zi

Încearcă o serie de activități care vă fac plăcere amândurora. Kyle Benson recomandă cuplurilor să adopte o nouă modalitate de a-și structura conversațiile de tipul “Cum ți-a fost ziua, draga mea?”, astfel încât acestea să arate empatie, să exprime înțelegere și să valideze emoții. Atunci când simțim că partenerul este de partea noastră, ne ajută să susținem o legătură mai profundă, mai semnificativă și o atitudine “noi împotriva celorlalți”.

7. Să comunicăm cu sinceritate despre chestiunile cheie din relația noastră

Asigură-te că ești deschis și direct cu privire la îngrijorările pe care le ai și exprimă-ți sentimentele, gândurile și dorințele într-un mod respectuos. Resentimentele se pot consolida atunci când cuplurile își ascund nemulțumirile sub covor, așadar fiți vulnerabili și nu îngropați emoțiile negative.

8. Să nu lăsăm rănile să supureze

Provoacă-ți credințele și gândurile de auto-anulare cu privire la comportamentul partenerului tău atunci când simți că există negativitate. Ascultă și perspectiva partenerului tău. Există momente în care te simți neîncrezătoare sau rănită chiar și atunci când partenerul(a) prezintă argumente care arată contrariul nemulțumirilor tale?

9. Să dezvoltăm o politică de tipul “să nu ne rănim unul pe celălalt

Această expresie coincide cu ceea ce autorul David Akiva numește o perioadă în care nu este permis niciun fel de critică. Fără critică, cuplurile se simt, adesea, mai puțin defensive și, astfel, sentimentul de rană se dizolvă. Akiva scrie: “Prima directivă pe care e nevoie să o avem acum este aceea de a elimina cea mai mare parte a toxicității comunicării negative și de a reduce emoțiile negative intense timp de 3-4 săptămâni.

10. Să practicăm iertarea

Iertarea nu este același lucru cu scuzarea acțiunilor menite să rănească, ci îți permite să mergi mai departe. Încearcă să ții minte că sunteți în aceeași echipă. Acceptă faptul că oamenii fac tot ce pot ei mai bine și încearcă să fii mai înțelegător. Este de înțeles că te poți simți rănit, frustrat, plin de resentimente sau respins, dacă îl percepi pe partenerul tău ca dorind să iasă din căsnicie. Data viitoare când veți avea conflicte, oprește-te din a pune la îndoială reacțiile partenerului și încearcă să îți examinezi propriile răspunsuri. În loc să te închizi în tine sau să devii critic, adoptă un tip de mentalitate rezilientă și lucrează la moduri prin care îți poți repara relația.

Adaptare după Terry Gaspard

Distribuie acum

Sabina Strugariu

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de Sabina Strugariu

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA