Singurul lucru pe care trebuie să-l faceți pentru a vă salva căsnicia

Relațiile nu sunt ușoare, nici chiar pentru experții în relaționare. Iata o nouă tehnică prezentată de co-fondatorii Terapiei Relaționare Imago, care poate funcționa pentru orice cuplu.

Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, autorii „Împreună la bine și la greu. 10 adevăruri salvatoare pentru relația de cuplu”, dezvăluie o strategie pe care au descoperit-o în propriile lor lupte, care poate duce la o schimbare semnificativă și permanentă de direcție.

Cei mai mulți dintre noi putem identifica problemele mari din căsnicia noastră. Spre exemplu: „copiii tocmai au plecat la facultate” sau „nu mai avem parte de sex” sau „își petrece tot timpul pe terenul de baschet” sau „ei nu-i place să călătorească în țări fără instalații sanitare” sau „Dumnezeule, el nu niciodată…” Timp de decenii, lucrând ca terapeuți în ședințele de consiliere, Hendrix și Hunt au auzit sute de cupluri asemănând aceste problemă cu o bilă mare de metal (ca acea folosită la demolări) care pune totul la pământ. Ei știau, desigur, că problema în discuție nu a fost problema (acea problemă).

Ideea fundamentală a terapiei Imago, la urma urmei, este faptul că oamenii tind să se căsătorească cu persoana prin care ei speră să-și rezolve propriile lor probleme din copilărie – o persoană care, în mod paradoxal, de multe ori exacerbează aceste probleme până când cei doi învață să comunice. Care pământean ar putea recunoaște acest lucru, singur?


Și totuși… au suspectat încă un alt fel de conflict, pândind în umbra majorității căsniciilor, care a făcut prăpăd. Ei nu au reușit să identifice ce anume a fost totuși, până când propria lor relație a început să se uzeze și să se clătine. „A fost un moment teribil pentru noi„, spune Hendrix. „Cu greu puteam să ne mai suportăm. Am știut că ne iubim, dar niciunul dintre noi nu s-au simțit iubit, sau chiar înțeles.

Într-o zi, s-au dus la librărie. Au epuizat toate secțiunile care au oferit sfaturi acceptabile clinic cu privire la situația lor, cum ar fi autoajutor și relaționare. În schimb, ei au decis să caute într-o zonă pe care n-au mai vizitat-o: astrologie. Pe un raft din spate au găsit o carte despre compatibilitatea cuplurilor bazate pe semnele lor. Cei doi au fost atât de disperați după ajutor încât au făcut un exercițiu de pe ultima pagină. „Rezultatul a fost„, spune Hunt, „Vei ajunge să-ți distrugi relația cu excepția cazului în care vei înceta total la negativitate.

Da, aceasta a fost o carte despre horoscop. Da, este vorba despre două persoane cu diplome de doctorat, doi terapeuți profesioniști care au considerat astrologia de-a lungul anilor, un hocus pocus. Dar, dacă a fost soartă sau noroc sau doar o analiză foarte profundă bazată pe datele lor de naștere, mesajul a lovit dureros. „Tot sângele s-a scurs de pe fața mea„, spune Hunt. „Am crezut că cineva trebuie să fie cu ochii pe noi, că cineva trebuie să fi aranjat asta.” Negativitatea a fost rădăcina tuturor problemelor lor și s-au întrebat dacă era și rădăcina problemelor clienților lor, de asemenea. „Am fost atât de jenați că nu am găsit asta în terapie„, spune Hendrix. „Dar în același timp, a fost o ușurare să știm ce a fost greșit.


Au decis să facă un experiment particular, pe ei înșiși. Ei vor tăia toate negativitatea din relația lor. Acest lucru nu părea să fie atât de greu. Asta este, până când considerăm că negativitatea într-o căsnicie este, spune Hendrix, „tot ce spui sau faci este trăit de partener ca o punere la colț.” Ar putea fi o glumă ( „S-a întors iar, atacul ucigător al permanentului!„) sau o critică ( „Dragă eu te iubesc, dar tu nu ești cel mai provocator jucător la Monopoly„) sau un pas spre vinovăție ( „Dacă nu-ți iubești cu adevărat copiii, suficient pentru a-i duce la …, atunci …„) sau un atac pur și simplu ( „tu ești așa o atotcunoscătoare!„), sau chiar o desconsiderare. „Ne-am redus la tăcere” spune Hendrix. „Timp de câteva luni, am avut foarte puține lucruri să ne spunem. Nu am putut vorbi. Ceea ce ne-a făcut să înțegem cât de multă negativitate s-a infiltrat în viața noastră.

Odată ce au decis a vorbi și de a acționa în mod diferit, rezultatele au fost uimitoare. Căsnicia lor și-a revenit; au fost mai fericiți. Ideea de divorț a fost dată uitării. Au adoptat abordarea „nu-negativității” în atelierele lor și în ședințele de terapie, și au obținut același rezultat. Persoanele s-au reangajat în relație unul pentru altul și au găsit un nou tip de bucurie despre cum este a fi împreună. Acest lucru nu a fost cu totul surprinzător. Terapia tradițională Imago învață cuplurile cum să-și rezolve problemele prin utilizarea unei linii specifice de dialog care reduce stresul, anxietatea și agresiunea. „Când un cuplu urmează pașii noștri, ei învață în timp, cum să-și vorbească fără negativitate. Tot ce am făcut a fost să începem cu sfârșitul.” Ceea ce, de fapt, a dat peste cap metoda lor binecunoscută. Mai degrabă decât a învăța să comunice și, prin urmare, să devină non-negativi unul cu altul, un cuplu doar taie negativitatea și apoi învață să comunice, ceea ce pentru multe persoane aflate în conflict este mai rapid și mai eficient decât tehnica originală.

Negativitatea erodează sentimentul de siguranță într-o căsnicie”, spune Hendrix. „Neuroștiințele arată acum că, atunci când tu sau partenerul tău nu vă simțiți în siguranță, deveniți anxioși și niciunul dintre creierele voastre nu poate rezolva probleme. În consecință, partenerii nu pot găsi soluții la argumente.

La fel ca atât de multe lucruri aparent simple, procesul este mai complicat decât pare. Oamenii nu pot doar pocni din degete și să-și șoptească, „Noi nu vom fi negativiști. Nu vom fi negativiști. Nu vom fi negativiști.” Tu nu trebuie să spui asta. Este primul pas. Dar, ce urmează? Iată câteva căi realizabile cu care Hendrix și Hunt au fost capabili să alunge negativitatea și să ia totul de la capăt, în cel mai real mod.

1. Definiți „Auch”.

Marea problemă cu negativitatea este că de multe ori nu știm că suntem angajați în ea. Judecata noastră este întunecată de ceea ce spunem cu adevărat partenerilor noștri. „În cazul meu„, spune Hunt, „m-am mândrit cu privire la toate modurile constructive prin care l-am ajutat pe Harville să-și trăiască viața. Am avut idei cu privire la modul în care el s-ar putea perfecționa, felul în care să se îmbrace. Dacă el a spus ceva în timpul unui discurs, ceva ce nu a fost destul de clar, l-am tras deoparte și i-am spus cum ar putea face mai bine; am crezut că am fost cel mai bun prieten.” Hendrix a crezut, de asemenea, că și el a fost de ajutor. El i-a spus lui Hunt de fiecare dată când ea a fost prea vocală sau prea emoțională. El a „corectat-o”, cu iubire.

Pentru a elimina negativitatea, fiecare dintre ei a trebuit să recunoască atunci când celălalt l-ar fi rănit neintenționat. Și acest lucru cere și tine de curaj. Pentru că „cel care se eschivează„, spune Hendrix, „trebuie să-și asume responsabilitatea de a spune partenerului său. Și poate fi înfricoșător atunci când nu se înțeleg.” Dar, ceea ce este mult mai înfricoșător, când te gândești la asta, este să te simți rănit iar și iar, până renunți sau pleci.

2. Controlați revenirea.

Ok, partenerul tău știe ce înseamnă pentru tine să te pună „la colț”. Nu mai face aceste tipuri de comentarii. Cu excepția… când are un „derapaj” și face inconștinet un nou tip de comentariu care te face să simți cum ți se înmoaie genunchii. Să presupunem că el spune: „Aș vrea să nu mai folosești prostia asta ieftină de detergent.” Ai venit dintr-o familie săracă, acest detergent l-ai folosit toată viața și felul lui de a spune te-a făcut să te simți respinsă; respinsă familia, cultura, respins și trecutul tău. Instinctul tău este să-i răspunzi: „Cumpără-ți tu detergentul și spală-ți rufele, că oricum nu mă ajuți niciodată la asta!

Îmi pare rău, nu ai voie. Acesta e negativism, și ai promis să nu fi așa, chiar dacă el a început. Hunt a luptat cu acest ciclu de pus la colț/ revenire și a găsit aceste câteva fraze de ajutor: „Știu că ai spus ceva ce este important pentru tine și vreau să aud ce spui, dar chiar acum, tot ce aud este cum mă pui la colț, chiar dacă nu ai vrut. Ai putea să-mi spui din nou astfel încât să nu sune atât de negativ pentru mine?

Sigur, acest fel de a-i spune poate fi asemănat cu un limbaj de lemn, dar îi permite partenerului tău să-și reconsidere exprimarea și să găsească o reformulare. De exemplu: „Hei, crezi că am putea cumpăra un detergent mai fantezist, îmi place pentru că miroase foarte bine?” Eliminarea negativismului, spune Hendrix, nu înseamnă că nu mai avem frustrări; înseamnă că veți găsi un mod diferit de a le exprima.

3. Faceți un grafic cu bilețele.

Pentru a-și putea monitoriza progresul, Hendrix și Hunt au folosit un calendar pe care l-au pus în baie. Dacă au trecut 24 de ore fără să facă un comentariu negativ, au marcat această zi cu un bilețel pe care au desenat o față zâmbitoare, iar în caz contrar, o față posomorâtă. „A fost nevoie de doi ani pentru noi ca să avem 30 de zile la rând doar fețe zâmbitoare„, spune Hendrix.

Tehnica pare a fi oarecum copilărească, dar de fapt este vorba despre antrenarea creierului, precizează Hendrix. Bilețelele vă ajută să analizați, să vedeți într-un mod rațional cele întâmplate peste zi, nu doar reacția emoțională cum ar fi tristețea și furia. În plus, ambii parteneri trebuie să câștige acel bilețel împreună, ceea ce înseamnă că cei doi trebuie să lucreze ca o echipă. Amândoi sunteți responsabili pentru ziua respectivă. Gândiți așa: dacă tu dai greș și partenerul tău nu, el nu-ți poate spune acest lucru (ar fi negativ). A nu dezamăgi persoanele pe care le iubești (chiar dacă uneori nu reușești), este un factor motivator foarte puternic.

4. Nu stingeți lumina, nu încă.

Cel mai bun mod de a contrabalansa negativitatea, este încurajarea. Așa că Hendrix și Hunt au instituit o regulă. Fiecare dintre ei a trebuit să facă o listă cu trei lucruri pe care celălalt le-a făcut, pentru ca ziua lor să fie mai bună. Ei au numit această listă, „trei aprecieri” – și au trebuit să le facă în fiecare seară înainte de a adormi.

Prima seară am făcut acest lucru, pocnind din degete„, spune Hunt. A doua seară, a fost greu să găsim aceste trei lucruri. A treia seară, „am stat în tăcere pentru o lungă perioadă de timp.” De-a lungul lunilor, ritualul a început să dea roade. Cei doi au fost forțați să-și acorde atenție reciprocă pe parcursul zilei, pentru a avea ceva drăguț, adevărat și de susținere, de spus, seara.

Aceste zile, denumite „legământul zero negativitate„, le folosesc în toate atelierele lor despre căsnicie, și au schimbat viețile a mii de cupluri. „Avem tendința să gândim despre căsnicie ca despre două lucruri – tu și el(ea)„, spune Hunt. „Dar există, în fapt, trei lucruri în joc: tu, el(ea) și spațiul dintre voi doi.

„Negativitatea este un poluant”, spune Hendrix. Când cureți spațiul dintre voi, e la fel ca și când cureți un râu. Totul se întoarce la viață.

Harville Hendrix este autorul cărții „Primește iubirea pe care o dorești”. Helen Hunt LaKelly a fost aleasă pentru Women’s Hall of Fame pentru munca ei în filantropie. Împreună au scris cartea „Împreună la bine și la greu. 10 adevăruri salvatoare pentru relația de cuplu„.

Adaptare după Leigh Newman

Distribuie acum

Carmen Elena Podar

Psiholog clinician, psihoterapeut relațional, membră a Colegiului Psihologilor din Romania și autor colaborator al paginadepsihologie.ro. Carmen coordonează programul de formare în psihoterapia familiei al AMPP din Oradea.

Mai multe articole de Carmen Elena Podar

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA