Pericolul în a-l confrunta pe membrul familiei care te-a rănit

Primul lucru pe care trebuie să îl știi înainte de a-l confrunta pe cel care te-a rănit.

În munca mea ca și psihoterapeut, stau, adesea, cu o persoană care este rănită sau furioasă și care se gândește să îl confrunte pe “răufăcător”, adesea un părinte, cu speranța că va primi scuze oferite cu toată inimă. Rana poate fi recentă sau poate să fie de câteva decenii. Cele mai urgente problematici – cele în care ne simțim cel mai disperați de a fi auziți și înțeleși – țin de violarea încrederii de către persoanele pe care ne bazam cel mai mult.

Dorința de a primi scuze include conștientizarea răului făcut în acel moment, validarea faptului că anumite evenimente sau comunicări au avut loc și că au fost dăunătoare emoțional pentru cel în cauză, și expresii autentice de regret și durere. Și anume, scuze oferite cu toată inima.

În locul rezultatelor mult dorite, partea vătămată poate sfârși prin a se simți re-traumatizată. Cele mai multe dintre persoanele care cauzează răni serioase nu ajung niciodată la punctul în care să își poată recunoaște acțiunile vătămătoare și cu atât mai mult pot să își ceară iertare pentru ele sau să încerce să le repare. Rușinea pe care o simt îi face să nege și să se mintă, ceea ce anulează abilitatea lor de a se orienta spre realitate. Nimeni nu poate fi mai sincer cu noi decât poate fi cu sine însuși.

Înainte de a deschide o conversație cu persoana care te-a rănit, ține minte faptul că cel mai important lucru este să te protejezi pe tine mai întâi. Redu așteptarea de a primi răspunsul pe care ți-l dorești și îl meriți, la zero. Dorința ta ca celălalt să își ceară iertare în mod sincer, cu recunoaștere asupra răului făcut și cu cuvinte autentice de regret, este de înțeles. Este, de asemenea, nerealist, dacă vorbim despre a deschide o discuție cu cineva care te-a trădat și te-a rănit grav.


Nimeni nu se va simți responsabil și nici nu va da dovadă de regret autentic – indiferent cât de bine comunici tu – dacă acest lucru amenință să îl definească într-un mod inacceptabil sau intolerabil. Disponibilitatea celuilalt de a-și asuma răul făcut nu are nimic de-a face cu cât de mult sau de puțin te iubește. Așa cum explic în De ce nu îți ceri scuze?, capacitatea de a ne asuma responsabilitatea, de a simți regret și empatie și de a oferi scuze cu toată inima, are legătură cu câtă iubire de sine și cât respect de sine are persoana în cauză.

Nu avem puterea să le dăm altor oameni aceste trăsături, ci doar nouă înșine.

Vorbește doar dacă simți nevoia să vorbești – pentru tine însuți. Vorbește doar dacă adevărul tău este pământul pe care vrei să stai, indiferent de răspunsul pe care l-ai putea primi. Înțelege că cu cât e mai profundă rana, cu atât e mai puțin probabil să primești scuze autentice, acum sau oricând.


Adaptare după Harriet Lerner

Distribuie acum

Sabina Strugariu

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de Sabina Strugariu

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA