Este timpul să oprim stigmatizarea terapiei de cuplu

În calitate de terapeut de cuplu, să aud: “Am venit înainte să existe o problemă reală” este muzică pentru urechile mele.

Acest cuplu foarte înțelept nu așteaptă să fie loviți de o criză pentru a acționa. Nu flirtează nimeni cu un coleg de la muncă. Certurile repetitive și vicioase nu se aud în miez de noapte. Sau, chiar mai grav, tăcerea nu s-a infiltrat în căsnicia lor.

Dacă doar ar fi toate cuplurile ca acesta.

Multe cupluri nu se ocupă de întreținerea relației lor. În schimb, ele sunt inundate de distracții firești – stresul de la muncă, vraful de rufe murdare, găsirea unei soluții prin care să faci mașina să meargă pentru încă un an, temele copiilor și lista poate continua. Erodarea relației are loc încet și sigur, cu timpul.


Tiparele problematice încep să se infiltreze în relație asemeni ploilor care formează canale adânci în urma lor. La următoarea ploaie, apa va călători prin aceleași locuri care s-au trasat în noroi.

Comportamentul și comunicarea dintre doi oameni funcționează în același fel. Atunci când există certuri explozive, ambii parteneri se pot surprinde spunând și făcând exact aceleași lucruri pe care le-au spus și le-au făcut în trecut – fără a recunoaște acest tipar distructiv.

“Nu știu de ce nu mă pot opri, însă spun fix aceleași lucruri răutăcioase pe care le-am mai spus. Și mai adaug.”

“Știu că dacă plec ea se va înfuria, dar o fac oricum. Nu știu ce altceva să fac.”


Aceasta este o problemă. Atunci când încrederea este deteriorată, când nici măcar nu mai ești sigur că îți mai place de partenerul tău, când s-au spus cuvinte greu de uitat, poate părea că e prea târziu pentru orice altceva. Poți să îți dai permisiunea, din furie sau din suferință, să te închizi emoțional. Începe detașarea și, îți imaginezi un nou început, o nouă relație, înainte chiar de a încerca să repari ce este în neregulă cu relația în care ești deja.

Prevenție înainte Intervenției

Dar cum rămâne cu acel cuplu care vine la terapie înainte ca aceste tipare să își înceapă spirala distrugătoare? Ce face acest cuplu diferit?

În primul rând, cel mai probabil, partenerii acestui cuplu sunt persoane care își asumă, în mod onest, responsabilitate pentru tiparele pe care tot ei le-au creat.

În al doilea rând, ei se ocupă de întreținere. Conștientizează că ar putea fi posibil să oprească ploaia înainte ca ea să înceapă. Aceste cupluri sunt inteligente deparece, potrivit cercetărilor, prevenția este de 3 ori mai eficientă decât intervenția.

În majoritatea timpului, cuplurile nu sunt atât de proactive. Cercetările dr. Gottman au arătat faptul că un cuplu obișnuit așteaptă, în medie, șase ani înainte de a cere ajutor pentru problemele maritale cu care se confruntă.

Care sunt principalele prejudecăți cu privire la terapia de cuplu care îi oprește din a acționa mai devreme?

Prejudecata #1: “Un străin îmi va spune ce trebuie să fac.”

Terapia nu este ca la școală. Nu vei găsi un terapeut atotștiutor care să îți spună ce să faci. Așteptarea ca un terapeut să își dorească acest gen de autoritate poate seta o atitudine defensivă lesne de înțeles și chiar un tipar rebel chiar înainte de începerea terapiei.

Un terapeut bun are obiectivitate și experiență în a fi capabil de a face schimbările pozitive pe care ți le dorești pentru relația ta. El acționează asemeni unui consultant, ascultând povestea pe care i-o descrii în contextul sutelor de povești pe care le-a auzit. El poate face conexiuni între situații din prezent cu situații din trecut sau poate observa tipare de comportament și comunicare care sunt mai dificil de observat de către tine, care ești în mijlocul lor.

Este ca un antrenor care îți observă mișcarea de a lovi cu crosa la golf sau ca un bucătar șef care degustă mâncarea pe care ai pregătit-o. Îți oferă perspective cu privire la comportamentul tău și îți sugerează schimbările pe care ai putea să le realizezi.

Terapeutul consultă, nu guvernează. Tu ești cel care, în ultimă instanță, hotărăști dacă vrei sau nu să îi urmezi recomandările.

Prejudecata #2: “Terapia costă prea mult, durează prea mult și este greu de găsit.

Acestea sunt scuze obișnuite. Adevărul este că mulți terapeuți vor colabora cu tine în ceea ce privește aspectul financiar de care ai nevoie pentru a-ți îmbunătăți și întări căsnicia. Este adevărat că timpul terapeutului are un preț evident, însă, să nu uităm că și divorțul are unul.

Pentru a-ți veni în ajutor, îți pot spune că e important să știi că sunt o diversitate de moduri în care un terapeut poate lucra cu un cuplu. Există consilieri care fac terapie de cuplu pe termen scurt. Există terapeuți proactivi care acceptă în terapii cupluri care sunt dispuse să lucreze din greu și astfel să își schimbe relația în sens pozitiv. Este posibil să fie nevoie să cauți acest gen de terapeuți, însă ei există. Poți începe prin a te uita în rețeaua noastră de recomandări.

Citarea îngrijorărilor cu privire la bani, timp sau disponibilitatea terapeutului poate fi, de fapt, un văl pentru lupta cu vulnerabilitatea.

Socrul meu obișnuia să glumească întrebându-mă: “Oamenii te plătesc pentru a vorbi cu tine?” În multe aspecte, tachinarea lui scotea în evidență un punct de vedere important.

Terapia nu este doar despre schimbul de cuvinte ce are loc. Este despre a crea o dinamică centrată pe tine și pe ce anume îți dorești să schimbi în relația ta. Pentru cuplu, rolul terapeutului este de a oferi compasiune și susținere ambilor parteneri.

Terapia de cuplu se poate simți ca vulnerabilitate, deoarece este doar despre tine. Un bun terapeut îți câștigă încrederea și îți furnizează un spațiu de siguranță tocmai pentru acea vulnerabilitate. Dacă îi permiți acest lucru.

Prejudecata #3: “Nu vreau să ne știe cineva intimitatea”

Nu există nicio cale de a evita acest lucru. La rădăcina acestei afirmații poate sălășlui o luptă cu rușinea. Dacă ai datorii de 5.000 lei, dacă ai o adicție, dacă ai fost abuzat ca și copil, toate acestea sunt lucruri foarte importante pentru un terapeut. Dacă nu știe aceste lucruri, nu îți poate fi de mare ajutor.

Un psihoterapeut este un profesionist, asemeni unui avocat, a cărei drept de liberă practică depinde de confidențialitate. Nici nu mai e nevoie să spunem că foarte mulți psihoterapeuți au ajuns să facă ceea ce fac tocmai pentru că au avut lupte sau greutăți simlare și știu cum este să fii singur în haosul vieții.

Probleme, greșeli și dezamăgiri sunt toate dificil de dezvăluit, pentru toată lumea. A recunoaște o traumă drept ceea ce este și a renunța la rușine este o parte importantă a procesului terapeutic.

Este nevoie de curaj pentru a te dezvălui. Este nevoie de încredere pentru a fi vulnerabil. Este nevoie de smerenie pentru a lua în considerare o altă perspectivă.

Ca societate, este timpul să ne schimbăm atitudinea vis-a-vis de psihoterapia de cuplu.

Distribuie acum

Sabina Strugariu

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Mai multe articole de Sabina Strugariu

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA