Cum procedăm cu un partener gelos?

Gelozia (cunoscută, de asemenea, sub numele de „Monstrul cu ochii verzi” – din cauza puterii și iraționalității sale) se manifestă în diferite feluri: de la ușor disconfort atunci când partenerul tău se uită la o altă persoană sau primește e-mailuri sau texte de la o persoană necunoscută, până la a fi profund suspicios că tot ceea ce face el(ea) ascunde o trădare. Însă, este o diferență în a fi gelos dacă știi cu certitudine că partenetul tău îți este (sau ar dori să fie) necredincios, ori să fii mereu preocupat de faptul că s-ar putea petrece ceva în spatele tău. Dacă în primul caz gelozia este justificată, în al doilea caz este nefondată, deși poate fi la fel de puternică.

Persoanele stăpânite de gelozie se pot comporta ca fiind „posedate” și pot acționa complet diferit caracterului lor. Este o formă de nebunie.

În Terapia relațională Imago, învățăm că suntem cu toții suma experiențelor noastre, iar dacă am trăit experiența trădării sau am simțit nesiguranța oricărui alt motiv, există un înțeles în a fi geloși, defensivi, neîncrezători și în a ne proteja. De fapt, unele persoane sunt chiar încântate când partenerii lor sunt puțin geloși, deoarece îi fac să se simtă cu adevărat doriți. Această atitudine este profund nesănătoasă și necesită consiliere de cuplu, la fel de mult ca terapia geloziei în sine.


„un pic” de gelozie poate degenera rapid într-un comportament irațional, sufocant, care va fi moartea relației

Cele mai bune relații sunt acelea în care există încredere între parteneri, și nu există loc sau un motiv pentru gelozie. De fapt, în cazul în care există gelozie, există de asemenea și posibilitatea de a fi un joc teatral cât și nesiguranță. Și „un pic” de gelozie poate degenera rapid într-un comportament irațional, sufocant, care va fi moartea relației – exact ceea ce partenerul gelos nu își dorește.

Dacă partenerul tau este gelos, cu sau fără motiv, este important să ceri ajutor cât mai curând posibil. Este extrem de dificil pentru cupluri să-și rezolve problemele de gelozie pe cont propriu. Este nevoie de o persoana din „afară” pentru a crea un sentiment de siguranță și o bază reală pe care relația să poată fi reclădită.


Persoana geloasă are nevoie în permanență de reasigurări, de încurajări, dar de cele mai multe ori, ca parte a geloziei, nu vor crede nimic din ceea ce li se spune. Cu cât mai mult li se va spune că „nu se întâmplă nimic”, cu atât mai convinși vor fi de faptul că „ceva se întâmplă”. Ar putea începe să creadă doar dacă reasigurările și încurajările vor fi auzite în liniștea și siguranța cabinetului de terapie. Este ceva anume în a face declarații de fidelitate în prezența unei persoane de încredere, deoarece acestea vor avea mai multă credibilitate.

CE AR TREBUI SĂ FACI?

În primul rând este necesară ascultarea cu atenție a temerilor partenerului gelos. De ce anume îi este frică? Este abandonul? Este trădarea sau pierderea? Despre oricare dintre acestea ar fi vorba, există probabilitatea că acest sentiment să fi fost trăit mai întâi, în urmă cu mai mulți ani. Un terapeut experimentat va fi capabil să ajute „suferindul” să înțeleagă unde-și are rădăcinile acest sentiment, și de a a-i ajuta partenerul să-i înțeleagă nevoile pentru a i le putea satisface, ajutându-l astfel să învingă suferința geloziei. În mod paradoxal, sunt șanse ca partenerul non-gelos să fi agravat inconștient această situație, pornind de la prezumția că nu există un motiv real ca partenerul său să fie gelos, în primul rând.

Pe măsura ce relația devine mai puternică, este necesar să discernem, să „lucrăm” puțin în jurul a doua situații: diferențiere și fuziune.

Acestea sunt cele două extreme ale unui continuum între independență ridicată (autonomie) la un capăt și co-dependență totală la celălalt capăt. Amândouă sunt nesănătoase și nici una dintre acestea nu duce la o relație plină de satisfacții, de siguranță și de încredere. Diferențierea sau deosebirea este înțelegerea faptului că partenerul nu este ca tine (nu ești tu) este diferit de tine, va avea interese diferite, și vor fi deosebiri în privința a ceea ce-i place sau displace. Acceptarea acestor diferențe este un drum lung spre domolirea temerilor partenerului gelos. Fuziunea sau simbioza, este incapacitatea de a vedea partenerul tău separat de tine, și un nivel ridicat de necesități care poate fi măgulitor la început, dar, mai devreme sau mai târziu devine sufocant. Aceasta arată un sentiment scăzut de auto-valoare. În cazul în care oricare dintre acestea caracterizează relația, este ușor ca gelozia să devină un factor.

Inima geloziei este frica. S-ar putea să fie speriat că cealaltă persoană va fugi, sau va minți, sau că îl va dezamăgi într-un fel sau altul. Și odată ce gelozia începe să se înfiripe, poate otrăvi imaginația noastră, poate dicta comportamentul nostru și ne poate determina să facem lucruri pe care, cu siguranță, mai devreme sau mai târziu le vom regreta; dar este atât de greu de controlat. De aceea, ajutorul profesionist este foarte recomandat, și, dacă este posibil, practicarea dialogului Imago, care creează siguranță și permite înțelegerea profundă între parteneri.

A fi capabil să-ți exprimi temerile, este primul pas; să ți le faci auzite, este al doilea. De aici, siguranța și încrederea pot crește, eliminând motivele pentru a fi gelos.

Relațiile pot fi recuperate din orice „cotlon întunecat” ne-am găsi; dacă gelozia te stăpânește, să nu crezi că este normal, sau că trebuie să fie așa întotdeauna. Nu este, și o relație de încredere și siguranță se află în așteptare. Dar necesită, în primul rând, multă muncă pentru recâștigarea încrederii, comunicării și înțelegerea trecutului partenerului tău.

Distribuie

Carmen Elena Podar

Psiholog clinician, psihoterapeut relațional, membră a Colegiului Psihologilor din Romania și autor colaborator al paginadepsihologie.ro. Carmen coordonează programul de formare în psihoterapia familiei al AMPP din Oradea.

Mai multe articole de Carmen Elena Podar

Articole similare

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA