Cele mai comune probleme în relații și cum le rezolvăm

Probleme în relații avem cu toții. Câteodată avem aceleași probleme din nou și din nou. Majoritatea celor care ne dau sfaturi despre viața în cuplu nu cunosc ultimele descoperiri științifice. Dar unde putem găsi răspunsurile adecvate?

Dr. Gottman vorbește mai întâi despre ceea ce el a numit „Cei patru călăreți ai Apocalipsei” cuplurilor. Este vorba de patru trăsături pe care colectivul lui de cercetare le-a regăsit în majoritatea cuplurilor care ajung să eșueze. John Gottman denumește cuplurile solide Maeștri iar pe cele instabile și fragile le denumește Dezastre. Maeștrii evită cele 4 comportamente, pe când Dezastrele le practică cu frecvență.

#1. Critica:

Când unul dintre parteneri îl arată pe celălalt cu degetul semnalându-i defectele care țin de caracterul și persoanlitatea acestuia. Dr. Gottman susține: „Critica înseamnă că plasăm problema din relație în zona defectelor de caracter ale partenerului. «Maeștrii» fac chiar opusul: se arată singuri cu degetul și au un mod blând de a începe discuția, minimizând problema și vorbind depre ei înșiși: despre ce simt și ce nevoi au.” Cercetările au arătat că atitudinea critică la adresa partenerului este, în cele mai multe cazuri, apanajul sexului feminin.

#2. Intrarea în defensivă:

Este vorba despre contra-atac sau auto-victimizare ca răspuns la apariția unei probleme în relație. „A intra în defensivă este o reacție naturală față de critică. Poate lua două forme: contra-atacul sau intrarea în rolul victimei inocente care se plânge. Din nou, cei pe care i-am numit «Maeștri ai relațiilor» erau foarte diferiți de ceilalți, chiar și atunci când erau criticați de partener. Acceptau critica și chiar își asumau responsabilitatea pentru o parte din problemă spunând ceva de genul: «Hai să stăm de vorbă, vreau să aflu punctul tău de vedere».” spune John Gottman.


#3. Disprețul:

A fost găsit ca fiind predictorul numărul unu pentru despărțire. Dispreț înseamnă a te purta ca și cum ești o persoană superioară partenerului tău. Gottman: „Dispreț înseamnă să îi vorbești de sus partenerului. Nu numai că a fost identificat ca predictor pentru încheierea relației, dar a fost găsit a reprezenta un factor de risc în privința sănătății celui disprețuit.

#4. Blocajul:

Este reprezentat de blocarea comunicării, de închiderea în sine. Îi transmite în mod pasiv partenerului că nu ne pasă. S-a observat că bărbații fac cel mai frecvent asta – 85% dintre cazuri.

Bun, dacă acestea sunt lucrurile care omoară o relație, ce putem face ca să le oprim? Privind acele relații din categoria Maeștrilor, Dr. Gottman a descoperit care sunt acele lucruri care previn spirala descendentă a celor patru călăreți ai apocalipsei.

Cunoaște-ți partenerul

Dr. Gottman a denumit această practică crearea „hărților iubirii” deoarece este vorba despre a-ți cunoaște partenerul din toate punctele de vedere. Este, de asemenea, și unul dintre cele mai importante secrete ale Maeștrilor relațiilor. „O hartă a iubirii este ca un plan al lumii interioare a partenerului. «Maeștrii» pun în mod constant întrebări partenerului și dezvăluie detalii despre ei înșiși.” Dar de ce este asta ceva rar întalnit? Deoarece necesită timp. Iar cei care sunt Dezastre la capitolul relații nu petrec timpul astfel. De fapt, majoritatea cuplurilor nu prea petrec timp împreună. Un studiu citat de John Gottman a arătat faptul că în cuplurile care au copii, partenerii vorbesc, în medie, 35 de minute pe săptămână! Și chiar și dintre aceste 35 de minute, mare parte sunt discuții legate de logistică: „Când ajungi?„, „Nu uita să cumperi pâine!” și nu conversații intime despre detaliile personale ale vieților lor.


Răspunde pozitiv ofertelor partenerului

Nu, nu este vorba de ofertele din magazine, ci de acele oferte de atenție din partea partenerului. Spui ceva și-ți dorești un răspuns de la celălalt. Vrei să se implice în discuție. Poate fi vorba de un simplu „Ce zi frumosă, nu?”. Este ca în jocurile video: când răspunzi pozitiv unei oferte de atenție, relația câștigă puncte. Când nu răspunzi sau răspunzi negativ, relația pierde puncte. „Cuplurile care au divorțat după un interval de 6 ani de la intrarea în studiu răspundeau la cca. 33% din ofertele de atenție sau reconectare cu partenerul, pe când cei care rămân în relație pentru mult timp răspundeau în proporție de 86%. Diferența este foarte mare.„, remarcă John Gottman. Cuplurile care au o frecvență crescută a răspunsurilor, își folosesc simțul umorului în dispute, ceea ce îi face să-și rezolve mai repede problemele. „Dacă răspunzi cu o rată mare ofertelor de reconectare făcute de partener, apare simțul umorului chiar și în cadrul conflictelor. Umorul este o resursă importantă deoarece reduce excitația la nivel cerebral în timpul certurilor, lucru replicat în mai multe studii.”

Admiră-ți partenerul

Ați auzit vreo persoană îndrăgostită vorbind despre partener? Par de-a dreptul deliranți, purtându-se de parcă celălalt ar fi un super-erou sau un sfânt. Studiile arată că acesta este un lucru foarte bun. Maeștrii își văd partenerul mai bun decât este acesta în realitate, pe cand Dezastrele îl văd mai rău decât este. Admirația are legătură cu povestea pe care ți-o spui despre partenerul tău.

Dar cum putem ști dacă o relație funcționează sau nu? Care sunt predictorii unei bune relații? Poți descoperi și singur. Poți să-ți pui următoarele întrebări despre istoria relației voastre. Cum povestești despre voi?

Când partenerul tău descrie relația altcuiva, ce fel de poveste spune? Minimizează părțile negative și preamărește părțile pozitive? Face ca celălalt să pară o persoană minunată? Sau se concentrează pe ce nu funcționează? Vorbește despre ce nenorociri a mai facut idiotul săptămâna asta?

Această simplă „poveste a noastră” poate estima care relații eșuează și care merg mai departe. Dupa cum spune chiar John Gottman: „Cea mai bună sursă de informații despre viitorul relației a reieșit a fi «povestea noastră.» Este o evaluare în continuă schimbare a relației și a caracterului partenerului tău. Unii oameni ajung să aibă povești cu adevărat negative în care descriu toate problemele relațiilor lor, punând accent numai pe ceea ce lipsește. «Maeștrii» fac chiar opusul: minimizează defectele, pe care cu toții le avem, amintind cu duioșie calitățile, nutrind gratitudine în loc de resentimente.

Cea mai importantă parte a unei conversații despre relație este începutul. În 96% din cazuri Dr. Gottman poate prezice rezultatul unei conversații în funcție de cum decurg primele trei minute ale acesteia. „Negativitatea se hrănește cu ea însăși făcând conversația să rămână în acest registru. Avem la activ șapte ani de cercetare asupra a cum gestioneză «Maeștrii» negativitatea și am descoperit că unul dintre cele mai semnificative lucruri este să poți spune: «Hei, nu-i vina ta, știu că și eu am contribuit la asta. Hai să vorbim despre cum contribuim fiecare.» Asumarea responsabilității reprezintă o mare parte din vindecare.

În cartea sa „Principia Amoris: Noua știință a iubirii” John Gottman scrie că modul în care încep discuțiile importante în cuplu „(…) prezice cu mare fidelitate soarta relației pentru următorii 6 ani. Predicțiile făcute despre viitorul acestor cupluri au rămas stabile pe parcursul a 7 studii diferite, atât pentru cuplurile heterosexuale cât și pentru cele cu parteneri de același sex și pe parcursul întregii vieți a participanților.

Întrebat despre ce ar fi de făcut pentru a-ți îmbunătăți relația, Dr. Gottman afirmă: „Învață cum să fii un bun ascultător”. Așa-zișii Maeștrii știu să-și asculte partenerii. Când aceștia din urmă au o problemă, lasă totul baltă și ascultă empatic, fără a devenii defensivi. „În relațiile care nu funcționează partenerii comunică mesajul «Dragă, atunci când tu suferi, nu voi fi alături de tine. Descurcă-te, găsește pe cineva cu care să discuți că mie nu-mi place negativitatea ta. Sunt ocupat(ă) cu copiii, cu jobul.», pe când «Maeștrii» au alt model: «Când esti nefericti(ă), chiar dacă mi se datorează, lumea stă pe loc și eu te ascult.»”

De cele mai multe ori, însă, cel mai bun lucru pe care îl puteți face la începutul unei discții aprinse este să o încheiați. Deși poate părea neverosimil, 69% dintre problemele unui cuplu sunt permanente, nu pot fi rezolvate. Să bați șaua ca să priceapă iapa, cerând cuiva să schimbe în mod fundamental cine este nu va funcționa, în schimb îi va înfuria din cale-afară. În cercetările întreprinse de Dr Gottman alături de Bob Levenson, aceștia au readus periodic cuplurile în laborator la intervale de câțiva ani pentru a afla motivele din care se certau. Au aflat că, în medie, cuplurile își rezolvă doar 31% dintre neînțelegeri în timp. „Poți edita aceste înregistrări în așa fel încât să arate ca aceeași conversație din nou și din nou pentru 22 de ani.” remarcă Gottman. Maeștrii învață să accepte ceea ce nu se va schimba și să se concentreze pe părțile pozitive, părând a spune: „Sunt multe lucruri bune în relația noastră, le pot ignora pe cele enervante.”

Cel mai surprinzător rezultat al cercetărilor lui Gottman este faptul că exact ingredientul care te ajută să fii mai fericit în general este și acela care te ajută să prosperi în relații. Oamenii care sunt fericiți sunt aceia care văd partea plină a paharului și sunt recunoscători pentru ea, arată studiile. În schimb, nefericiții văd partea negativă totdeauna. Dinamica în relații este similară: Maeștrii își cercetează relația în căutarea părților pozitive în timp ce Dezastrele observă numai neajunsurile.

Pe lângă toate acestea, Maeștrii se pare că privesc lucrurile în mod mai realist, mai exact. „Negativiștii nu observă 50% dintre lucrurile pozitive pe care un observator extern obiectiv le vede. Ei distorsionează realitatea în mod negativ omițând părțile bune. Cei care gândesc pozitiv observă și ei neajunsurile dar aleg să accentueze impactul pe care îl au părtile bune ale relației. Aceasta este diferența.

Alegeți părțile bune! Apoi lucrurile se vor succeda în cascadă alimentând pozitiv „povestea de iubire”, începând într-o notă mai calmă conversațiile, admirându-vă partenerul, și tot așa…

Distribuie acum

Cristina Petrescu-Ghenea

Este medic specialist în psihiatria copilului și adolescentului, psihoterapeut de cuplu și familie. A absolvit Universitatea de Medicină și Farmacie “Carol Davila” București și programul de formare al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Este unul dintre psihoterapeuții asociatiei, autor al site-ului paginadepsihologie.ro și coordonator al grupurilor de formare în psihoterapia familiei din București.

Mai multe articole de Cristina Petrescu-Ghenea

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA