10 moduri de a dezvolta cea mai bună relație din viaţa ta

Sue Johnson, psihoterapeut și cercetător, are o practică de peste 30 de ani în terapia de cuplu și a realizat numeroase cercetări asupra relațiilor de iubire și a modului în care oamenii își repară relațiile. Toată această experiență a ajutat-o să dezvolte un nou mod de înțelegere al iubirii romantice si cu încredere afirmă: „Am spart codul iubirii și-am găsit calea către relațiile după care tânjim. Vă puteți crea o relație care să vă aducă împlinire, în care să vă simțiți în siguranță, restabilind legătura de dragoste romantică” luând în calcul perspectivele de mai jos:

1. Abandonează mitul că dragostea ar fi ceva care ți se întâmplă pur şi simplu.

Ştiinţa de ultimă generaţie ne spune că dragostea romantică nu mai este un mister. Şi are dreptate. Poți învăța regulile ei. Ai mai mult control asupra acestui freamăt de emoții numit iubire, decât crezi! Nu mai este vorba doar despre a te îndrăgosti și despre a nu mai iubi. Ceea ce înțelegi, poți modela. Primul pas este de a te decide să înveți despre ceea ce este iubirea și noua știință a conectării.

2. În fiecare zi încearcă, cu inima deschisă,te apropii de cineva şi să îi soliciți atenţia sau afecțiunea. Ia-ţi acest risc – merită.


Accepta faptul că ești un mamifer și că iubirea este un cod vechi, cu rol de supraviețuire. Eşti mai fericit, mai sănătos, mai puternic, faci mai bine faţa stresului și trăieşti mai mult, atunci când ai grijă de relațiile pe care le dezvolţi cu cei dragi. Este OK să ai nevoie de ei; ei sunt cea mai mare resursă a ta. Noi nu suntem concepuţi să ne fim auto-suficienți. Cei mai puternici dintre noi acceptă această nevoie de conectare și riscă să se apropie de ceilalți.

3. Data viitoare când te simți nesigur sau eşti îngrijorat sau anxios, încearcă doar să-i spui acest lucru partenerului și ia-l de mâna, sau observă-i semnalele emoționale și întinde-te după mâna lui.

Legăturile de dragoste ne oferă un refugiu sigur unde ne putem adăposti și unde ne putem recapăta echilibrul emoțional. Cel mai recent studiu din laboratorul nostru arată că doar ţinându-l de mână pe cel drag ne poate calma creierul și ne linişteşte emoţia de frică.


4. Vezi dacă poţi observa momentele în care îți este greu să te deschizi, când devii defensiv, distant sau când te închizi.

Știm că deschiderea şi sensibilitatea emoțională sunt solul pe care stau legăturile solide, de durată. Vezi dacă poți lua inițiativa și împărtășește-i partenerului, ajutându-l să înțeleagă, ceea ce face să îți fie greu să fii deschis în acest moment. Spune-i partenerului un lucru pe care l-ar putea face pentru a te ajuta să fii deschis cu el, mai degrabă decât să faci ceva împotriva lui sau să te îndepărtezi de el. Amintiți-vă că distanța și deconectarea sunt adesea mai toxice decât diferențele de opinie şi cearta.

5. Încearcă să vorbești cu partenerul tău despre modul în care vă influențați unul pe celălalt.

Amândoi vă oferiţi unul celuilalt indicii de a vă simţi în siguranţă sau în pericol, pe care creierul nostru le preia ca informații în ceea ce priveşte supraviețuirea; toți suntem vulnerabili atunci când suntem singuri. Când îi transmiţi o adevărată emoţie de bucurie sau de mulțumire partenerului tău? Când transmiţi pericol – un sentiment de a fi respins sau de a fi lăsat singur? Creierul nostru codifică acest tip de rănire emoţională în aceeaşi arie corticală în care se resimte și durerea fizică.

6. Când vă certați, respirați adânc și încercați să vedeţi această ceartă ca și cum ați fi o muscă pe tavan.

De multe ori, dincolo de discutarea situaţiilor problematice, unul dintre voi cere mai multă conectare emoțională. Vezi dacă poți să fii curios și să observi care este ”dansul” creat în cearta voastră; poate că e acel ritm tipic de boogie în care unul apasă pedala pentru a obţine contactare, dar celălalt aude critici și face câţiva pași înapoi. Vezi cum resimțiți amândoi un sentiment de singurătate și sunteți un pic cam speriaţi. Vorbiți despre asta.

7. Invită-ți partenerul la o apropiere mai mare, o dată pe zi, jucând un joc simplu de empatie.

Fiecare persoană se gândește la un eveniment pe care l-a avut în ziua respectivă. Apoi, pe rând, fiecare va încerca să intuiască din expresiile de pe faţa celuilalt una din cele șase emoții de bază: bucurie, surpriză, tristețe, furie, ruşine (jenă) sau frică. Verificați apoi dacă ați intuit corect emoţiile resimţite de celălalt. Învățați astfel să vă înţelegeţi mai bine!

8. Ia-ți un moment de liniște, încearcă să-ți accesezi rezervorul emoţional și vezi dacă fiecare dintre voi ar putea împărtăşi celuilalt ceea ce fiecare are nevoie, cel mai mult, de la celălalt.

Păstrați totul într-un ton simplu și fiţi concreţi. Aveţi nevoie de confort, de reasigurare, de sprijin și de empatie, un mesaj clar de cât de important sunteţi pentru el(ea)? Dacă vă este prea greu să împarărtășiți chiar aceste lucruri, împărtăşiti atunci cât de greu vă este să vă deschideţi și să cereţi să vă fie îndeplinite aceste nevoi.

9. Să știi că cea mai bună rețetă pentru un sex de calitate este o conectare emoțională sigură și o comunicare deschisă.

Scrieți fiecare o scurtă descriere a ceea ce ar putea face iubitul(a) ideal(a) în pat și modul în care el(ea) v-ar putea invita într-un joc erotic. Oferiţi-vă aceaste notiţe unul celuilalt, şi vedeţi ce descoperiţi unul despre altul. Amintiți-vă, critica literalmente doare și vă va închide abilitatea de a explora și sexualitatea.

10. Onorați-vă împreună relaţia. Creaţi mici ritualuri pentru a vă celebra legătura.

Poate că e vorba despre un tip special de sărut, atunci când plecați dimineața sau un moment special de 10 minute de conectare când vă întorceți seara acasă. Acesta este un timp sacru. Fără agenda de afaceri, fără rezolvări de probleme şi fără distragerea dispozitivelor cu ecrane.

Adaptare după Sue Johnson

Distribuie acum

Oana Calnegru

Oana Calnegru este psiholog și psihoterapeut de familie şi trainer de programe de dezvoltare personală adresate copiilor şi părinţilor. A absolvit programul de formare în psihoterapia relațională din cadrul AMPP. Este co-organizator al conferinței "Disciplina fără dramă" susținută de Tina Payne Bryson.

Mai multe articole de Oana Calnegru

Explorează

NE-AR PLĂCEA SĂ AFLĂM OPINIA TA